Zahav.Ляпс

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида - А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:- Мне пачку презервативов, пожалуйста.Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:- Да! Да! Компьютер продал!

Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.- Нет проблем, комната 33.Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина:- Вы мне покажете извращенный секс?Карлик:- Да, мадам.- А вы сможете?- Несомненно, мадам.- Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?- Для начала, я буду целовать мадам в пупок.- И это извращенный секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?- Я буду целовать его изнутри...

А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.- Что, правда? Какой ужас!- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а собака не ест шварму...

Разговаривают две подруги:- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.- Молодец! Правильно сделала.- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Ты на дачу в эти выходные поедешь?- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...- И у меня тоже теща - собака!

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря:Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый 'Бывший':

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.- И с чем вы на этот раз?- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

- Почему ты такой грустный?- Моя жена уезжает к морю на три недели...- Тогда я тебя не понимаю.- Если я не буду грустным - она передумает

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.Лучше бы он верил в во Всевышнего

Мужчины, как птицы: красиво поют, а потом нагадят и улетят.

Только придёт в голову интересная мысль сразу же находятся её авторы: Свифт, Вольтер или другие столь же знаменитые жулики.Поэтому эту мысль я даже не буду называть своей, пусть пропавший папаша сам объявится

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Тюремная камера,время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.(З) - Дедушка, за что это тебя:()?????(С) - А я, ребятки, приколист!!!(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником.....Слышатся удаляющиеся шаги..... Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками....(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку.....

- У меня сосед вампир был...- Как ты это узнал??? - - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Крокодил Гена в Израиле стал стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lасоstе".

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Из воспоминаний акушерки:- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Один осел говорит другому, я хочу что бы моя жена мне изменила! Ты что дурак... Нет я не дурак, я просто реально устал жить ослом... Хочется хоть немного пожить благородным оленем...

Сборную России покидает Дик Адвокат.Как он сказал на прощание:"Этим мудакам Адвокат не поможет...только Прокурор и Палач..."

С женского форума* Возможен ли секс после секса?* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!* Как определить, что ты страшная? * Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?* Как вы убереглись на первом свидании?* Можно ли целоваться на первом же этаже?* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!* Нужно ли стирать эротическое бельё?* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...* До свадьбы не зажило, что делать???...* За шубу из чего простить измену?* Как быть счастливой при живом муже?* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?* От кого уходил поезд с любимым?* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?* Кто как предохраняется от секса?* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!* Как отучить МЧ от жены?* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?* Возможен ли секс после секса?* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?- Да.- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

- Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Хорошо, что тебя принимают за своего.Плохо, что в свинарнике

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?- Всю оставшуюся жизнь...

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада.Р.S. Он сам тебя узнает!".

С женского форума:- До свадьбы не зажило, что делать?!

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность....

Жизнь - это когда всё время что-то надо

Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!

Объявление:- Из-за неисправности подвесной системы, роддом No4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.