Zahav.Ляпс

Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

- А мне тут замуж предложили выйти...- Поздравляю, а кто?- Родители...

Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:- А что случилось-то?Ей отвечают:- Тарзана в армию провожают...

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

"Да пошла ты нах*й!" - подумал я и отправил смайлик.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые.

Разговор подруг:- Однажды на вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.- Забыла?- Да специально не одела! Вычитала, что мужчин это якобы страшно заводит.- Завело?- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать.Что делать?- Позовите его к телефону!- А вы думаете он из-за этого перестанет?- Ну я же перестал!!!

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:- Профессор, а вы мне пять поставите?- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

- Как называется первый день сессии?- День Святого Вазелина!

Сара придя домой обнаружила, что квартира ограблена. Она звонит в милицию. Прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого мента!

Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще - уйди, дрянь некошерная.

Женские мысли:"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:1. Что он умер.2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

- О , если бы вы знали , как моя жена любит поговорить. Когда она была на курорте , у неё загорел даже язык.

Один из советских туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:- Сэр вы ждёте осени?

Пейнтбол:- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.- А когда у вас подают еду?- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.- О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!

Из дневника:День 1. Решила сесть на диету.День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что вы лучше.

Собаки, бегающие и лающие на проезжающие машины – это души умерших гаишников.

"Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!"

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Разговор по дороге из магазина:- Аккуратнее неси пакет!- А чё такого?- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?- Угу... А если я пакет лизну?

- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!

- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

- Девушка! Вы вся такая щупленькая!- Да ходят тут всякие... Щупают!..

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он планирует не ботаникой, а анатомией.

Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит спящего мужчину, вынося его из горящей избы...

Женщину, которая не по зубам, едят глазами.

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

Снижение потребления спиртного мужчинами заставляет женщин чаще идти под нож пластического хирурга. Мужики, не допустим этой поножовщины!

Власть - пирамида. Это нормально. Ненормально, что на вершине - жопа!

Тайное желание любого президента - чтобы народ пахал так, как он брешет.

Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.

Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?! - Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

- У вас есть комплексы?- Да, есть немного...- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

- Купил теще путевку в Испанию.- А в какой компании?- Компания называется "Турист".- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.- Я знаю.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.