Zahav.Ляпс

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Блондинке исполнилось 18 лет.- Я - совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а уженщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

Звонок в цирк:- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?- Оригинально! Что требуется с нашей стороны?- Каждый день новый зритель.- А кто это звонит?- Крокодил.

По третьему заходу старика, разбушевалось синее море. Но, золотая рыбка дала старику блокнот с адресом Родиона Раскольникова, и нырнула со спокойным сердцем в пучину.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...- Описывает имущество?- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?" -Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. -Что же на этот раз? -Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно...

Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду ?- Сёма, я тебе не шлюха...- Сара, а кто говорит за деньги?

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:- Ну, а с личной жизнью как?- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?- И у меня то же самое.- А ты что, тоже гинеколог?- Нет - проктолог...

Алё, Коля? Да, это я... Иди в зал - да, да, где телек, придурок... Там коробка. Чё ну? Открой её, бля. Там диск, поставь его. Чё не играет? Включи DVD, дятел. Там песня про облака... Ну бля: "О-облака-аа, белогривые лошадки...". Она твоя любимая, с днем рождения, сынок!!!

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у неё потом ангина началась, я как-то к этому причастен?- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она вся из себя такая весёлая - кричит, руками машет... и утонула...

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..

Ломать - не строить, много не украдешь.

Любовник лучше мужа! Да и ест он реже...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

Если у человека есть аппарат, и он им варит - это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.

Опять от Тани громкий плач - теперь уже живот как мяч!

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Разговаривают две подруги.- Как у тебя насчет контрацептивов?- Ах, этот гандон так и не позвонил.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

- Вы знали Розу Марковну? - А што она? - Оказывается, у нее были два золотых унитаза и хрустальное биде! - О, какая предусмотрительная женщина! - Оно таки вроде да, но нет! Когда она увидела в глазок налогового инспектора, то обос...алась прямо в коридоре!

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Мужик приходит к врачу.- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?- Для вас, голубчик, - выздоровление...

уКогда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе

- Зря вы с ним так! Знаете, чей он сын? Ваш!

... она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы.

Ребёнка родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё - я мужик!!!

На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!"

На вокзале:- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

Учительница:- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.- 23.- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Подругa подруге звонит по телефону и спрaшивaет -Ты птичье молоко любишь? Тa отвечaет - Дa ,a что ? -Дa ничего, просто у меня тут нa кухне двa тaких орлa сидят...

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Приходит кaк-то Рaбинович к местечковому ребе. - Ребе, можно курить в субботу? - Конечно, нет! - Но вы же курите?! - Тaк я ни у кого и не спрaшивaю!

Сын-подросток говорит отцу:- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу.- И что это будет?- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera. exe размером 513 Мб.Вот это настоящий Призрак Оперы.

Двое в купе.- Простите, куда вы едете?- В Астрахань.- А, если не секрет, что вас туда тянет?- Электровоз...

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот

Власть так темнит, что народу ничего не светит.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.