Zahav.Ляпс

- Сынок, брось каку.- Мама, она моя жена!

- Деньги - грязь!- Заметь, лечебная.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Жена - мужу:- Может, ты старый стал, а?- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет...

если увидите у меня статус в Одноклассниках: КТО ПРОЧЕЛ - ТОТ ОСЕЛ....не читай его

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!Второй отвечает:- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

Сколько дурака ни учи - он только становится более учёным дураком.

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.- Что прям сразу?- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Три верных способа, чтобы тебя начали ненавидеть:1. Говорить правду.2. Чаще.3. Каждому.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж : за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора до школы не доберёшься...

Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка

Две блондинки летят в самолете,одна говорит:-Ой! Смотри у самолета крылья тресутся,наверное сейчас упадем! Вторая отвечает:-Дура! Он же ими машет!!!

Человек - он как книга. Его можно прочитать, а можно сжечь. Ну или ж*пу подтереть.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.Сотрудник заметил,спрашивает:-Кто это тебя так?-Муж!-Муж?Я думал.он в командировке...-Ха!Он думал...Я думал...Я была УВЕРЕНА!

Во время иннагурации Путина звучала музыка Глинки "Славься",а во время передачи ядерного чемоданчика Медведев исполнял -А ну-ка забери свой чемоданчик,-А ну-ка забери свой чемоданчик,-А ну-ка забери ,А ну-ка забери ,А ну-ка забери ,свой чемоданчик.А это был не мой чемоданчик,А это был не мой чемоданчик,А это был не мой чемоданчик,А это был не мой ,А это был не мой ,А это был не мой чемоданчик.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

- Папа, а аист маме уже принёс братика?- Нет.- Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...

Жена - мужу:- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!- Каких ещё Петь?!

- Я не ищу в жизни лёгких путей!- Лечишь зубы у проктолога?..

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Работники монетного двора уже третий месяц не получают заработную плату, но почему-то не жалуются и даже не возмущаются!

Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учёбу.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:- Кофе? Чай?Клиент:- Пожалуй, кофе.Официант:- А вот и не угадали - чай...

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!- Даже не целовалась ни разу! - говорит дочь.Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?- Да.- Налейте мне литров 10.

Переписка двух блондинок в аське:- Привет! Как выходные?- Удались!- Сама удались, дура!

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ

удвоение ввп ... как то двусмысленно звучит в наше время старый лозунг

-Алло, алло, срочно! Это трампункт?- Девушка, успокойтесь. У вас что-то случилось?- Да, да! Мне срочно нужен трампункт!- Девушка, успокойтесь и говорите правильно: траВмпункт.-...трампункт, трампункт!- Нет, девушка: траВмпункт.- Ну, хорошо: это травмпункт?- Нет, девушка. Это логопед.

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

- Извините, это вас называют человек-паук?- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.

В доме престарелых процветала дедовщина...

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

- Сколько вы весите?- 135!- А сколько хотите весить?- 90!- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?!- Ну, я просто варианты перебираю.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.

Пётр Петрович останавливал на скаку лошадей, заходил в горящие избы.... и вообще- вёл себя, как баба....