Zahav.Ляпс

Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
— Командир, я не знаю, что делать!
— Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
— Ку-ку, покойнички...

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не имеет никакого значения.

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.

В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос:
- Для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "НЕ СЪЕДАТЬ!"?

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это, если коротко об английском языке.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука?
- Нет...

Заммэра Иркутска заявил, что "декабристы очень любили город, прямо семьями приезжали".

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!
- Да я бесплатно! Я бесплатно!

— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

— Пациент, вам придется доплатить за операцию 1200 рублей.
— Но ведь я оплатил все по прейскуранту.
— Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
— Все скидывай с себя, полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я врач!

Жена мужу, наблюдая, как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать, когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
— Так я просто прятать ничего не буду!

— Дорогой, ты уже вынес елку?
— Да.
— Вот тогда иди и ставь новую!
— Зачем?
— Так потому что через две недели Новый год!

Супруги, перед сном, занимаются сексом.
- Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена.
- Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.

- Как вы себя чувствуете?
- Просто чудесно. Что вы мне дали?
- Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

- Кто раньше встал того и тапки ... - не подумавши сказал таракан ...

Биолог:
- По радио слышал, как кто-то сказал: "семейство насекомых". Насекомые - не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость...
Физик:
- Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать!
Химик:
- Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...»
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить

Круто быть взрослым, сидишь не знаешь чем заняться, а потом вспоминаешь что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию найти работу получше пойти сдать анализы помыть унитаз

Долго перечитываешь написанный текст, охреневая от того, как можно быть настолько тупым, чтобы написать подобный бред. Нажимаешь "Отправить".

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Кто, если не ты?
Кто угодно, только не я…

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня игнорируют.

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно-рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но проблемы начались, когда мы взяли его на дачу и он вдруг потерялся…

Популярная игра людей в возрасте 30+. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

- Гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
- Тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

– Если назовут дураком, то не огорчайтесь, ничего обидного в этом нет. Но, вот, если назовут старым дураком, то это уже – огорчает.

В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.

Лучше постоять за себя, чем посидеть за других...

- Адита, может на чай пригласите?
- У меня счëтчик на воду.
- Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

- Алиса, напомни еще раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!