Zahav.Ляпс

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

Один еврей заходит в магазин сувениров.Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.На ценнике написано: "Kошка - 1000 шекелей , её история - 10 000 шекелей ."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый араб ?

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром ...и все идут дебилы мокнут, а я красивая с зонтом.)))

Один мужик говорит другому:- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!- И на кого больше похож, на тебя или на жену?- Не знаем, на лицо еще не смотрели...

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Блондинка подралась с мужем, стучится к соседке, тоже блондинке:- Представляешь, он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?- Кровь есть, но тебе, вообще-то, кровь не идет...

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Объявление:"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?

Мать спрашивает дочь:- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?- Если бы только Петя!..

Милые жены, поверьте, если вaс рaздрaжaет вaш пополневший, хрaпящий ночью муж, то обязaтельно где-то рядом нaйдется хотя бы однa женщинa, которaя от всего этого будет счaстливa.

Вот, что значит сенсорный телефон...Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.Если не пытаешься, то уже поздно.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?- Жду самолёт.- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Утро, в постели маститый режиссёр и молодая начинающая актриса. Она говорит, обливаясь слезами: - Что-же ты, гад, сразу не сказал, что ты - режиссёр-мультипликатор?

Почему мужики не ходят в больницу? Потому, что у мужиков две болезни: ху.ня и пи.дец. Пи.дец совсем не лечится, а ху.ня сама проходит...

- Жора! Возьми меня!- С собой?- Нет, сейчас!

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

- Мама, а я повешусь!- А я тебя накажу!- Как? В угол перевесишь?

Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернёт мужа в семью!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Братва чинно празднует новый год в ресторане.Из музыки - только караоке.Жены ропщут.Братки отлавливают администратора:- Слушай командир, а подгони музыкантов- Да Вы Что! Новый год - все заняты!- Ты не понял: жены просят.- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!- Давай свой джаз.Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?!

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок! - Таким же полным сил?- Таким же полным идиотом...

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!

Совет мужикам:Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Маленькие хитрости:Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную.Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина.На основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пид*рас! - подумала гадалка...

Понимаешь, что детство закончилось, когда засыпаешь на полу...и просыпаешься на полу...

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!

Если в колбасе вам попалось мясо, значит на ее производстве произошел несчастный случай.

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

Судья:- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.- А кто из них на меня жалуется?

Звонок в больницу:- У вас можно восстановить девственность?- Да, такие операции у нас проводятся.- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Из недостатков? Ну разве что женат...

Один толстый мужик проходил мимо новомодного офиса, на двери которго висела реклама: Теряй 10 кг за неделю - с гарантией!Теряй 20 кг за неделю - с гарантией! Теряй 30 кг за неделю - с гарантией! Конечно, толстый мужик не мог пройти мимо и заказал у фирмы потерю 10 кг осточертелого веса. На следущее утро, едва мужик успел проснуться и не успел позавтракать, в дверь постучали. На пороге стояла обольстительная красотка в одних только кроссовках "Аdidas" и алом шарфике. На шарфике красовался бейджик: "Поймаешь - я твоя!" Мужик бегал за ней неделю. Красотку не поймал, но реально сбросил 10 кг. Тогда мужик снова пришел в ту самую фирму и заказал потерю 20 кг. Ранним утром в дверь позвонили. На пороге стояла еще более аппетитная красотка, только кроссовки на ней были фирмы "Nike", а шарфик зелененький. На бейджике надпись: "Поймаешь - я твоя!" Мужик бегал за ней неделю. И эту красотку он не поймал, но 20 кг сбросил. И опять пошел в ту фирму, сбрасывать - а чего мелочиться! - 50 кг. На следующее утро мужик встал на рассвете. Побрился, разминку сделал, новые спортивные трусы одел. ... В дверь позвонили. На пороге стоял здоровенный волосатый мужик в одних кроссовках и кепке. На кепке - бейджик: "Поймаю - ты мой!"

Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?— С удовольствием, Наум Лазаревич!— Тогда ровно в восемь — у вас.Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:— Скажите, где тут у вас живёт раввин?— На Липовой, дом 19.— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!— Что вы! Бордель в самом конце улицы!— Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...— А как она выглядит?— Красавица! Просто красавица!— Богата?— За ней дают огромное приданое.— Так что, у нее нет недостатков?— Есть один, маленький: она немножко беременна.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа

Муж под кaблуком у жены, друзья ему советуют - постaвь себя...Он приходит домой и говорит жене: - Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знaешь, кто мне будет туфли снимaть? Женa, помaхивaя сковородкой: - Знaю, пaтологоaнaтом.

Огрaбление бaнкa и у грaбителя в суете сползaет мaскa с лицa. Грaбитель подходит к кaссиру. - Ты видел меня? - Дa, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зaлa: - Тещa моя, но онa сейчaс домa.