Zahav.Ляпс

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?Пара в недоумении - как это так, для секса??- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.

Жена начала полнеть, пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает мужу:- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Киева и обратно. - Зина, тяжело до Киева-то. Может, можно еще чего попробовать?- Ну.. можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.- Зин, тут до Киева рукой подать.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Муж возвращается из командировки и застает дома жену не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.Посидел, покурил, остыл маленько:- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла...

- Кошелек нашла!- Свой?- Нет, с деньгами!

Вы никогда не пили кофе под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!!!!!!)))):-DВино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу:-SВидела в магазине...бутылку водки с прикрепленной к горлышку пачкой орешков....Это видимо,что бы с белочкой договориться, если придёт!!!!..:-DУ мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!!^o)А какой у тебя рост?...- 145...-ты такая маленькая принцесса.а сколько весишь?)) а вешу еще меньше 120:-$Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.- А ты кипяточком.- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и счайником?*-)

В одних трусах муж вышел на балкон.Такой худющий,ребра все наружу:"Прикрой скелет,что за фасон!-Жена,увидев,прокричала мужу."-"Ты,ласточка мне песенки не пой.Пусть видят Все,пусть знает вся округа,Как нелегко живется мне с тобой,И как ты кормишь верного супруга!!!"-"Ты замолчи и гонор свой уйми.Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои снимиИ все поймут-за что ты голодаешь!!

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.Каждого распирает желание показать свое превосходство.Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:- У нас этого добра навалом!Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:- У нас этого добра навалом!После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:- Только без глупостей!

- Как определяют, что балерина уже стара и пора ее отправлять на пенсию?- Когда при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.

- Эй, ты мне на ногу наступил!- Прости, друг!- Сам ты простидруг!

Одесса. Разговор соседок:- Мой Фима таки принял на ночь виагру.- Я слышала, что у вас кровать скрипела!- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

- Чем бы вас уеба... в смысле, настроить на конструктивный диалог.

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Я всё понимаю - но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

- Что главное в боксе?- Шубы!- Что?! Какие шубы?!- Щелые пеедние шубы!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?На всю квартиру слышно, как я худею...

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Деньги которые сегодня тратятся на грудные импланты и Виагру гораздо большие чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает что к 2040 году будет большая численность пожилых людей с упругими сиськами и эрекцией и абсолютно не помнящих что с ними делать.

Вот, все издевались над Вовочкой, шутили, смеялись...А Вовочка вырос- и стал Владимир Владимирович. Теперь шутит он...

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

СИДЯТ МУЖИКИ В БАНЕ... ЗВОНИТ СОТОВЫЙ...ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ОТВЕЧАЕТ : " ДА, ДОРОГАЯ, ЧТО ? ШУБКУ? КОНЕЧНО, МОЖНО... ЗНАЕШЬ ГДЕ ДЕНЬГИ ЛЕЖАТ... ЕЩЁ САПОЖКИ? КОНЕЧНО , ПОКУПАЙ... СУМОЧКУ ЕЩЁ? ДА, НЕТ ПРОБЛЕМ, БЕРИ"! ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН , И ГОВОРИТ : " МУЖИКИ , ЧЕЙ ТЕЛЕФОН?"...

Интервью Гарри Каспарова.- Скажите, что подтолкнуло вас заняться политикой?- Понимаете, когда я проиграл матч своему микрокалькулятору...

- Ну как я, доктор?- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.- Как не надо? А кто же тело заберет?

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

В тексте много описок и окакок

Знаете ли вы, что "ФАКТЫ" - это полуперевод от "Fuck You"!

А вы никогда не задумывались о названии зубной щетки ОРАЛ БИ?!

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в квартиру на 8 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, бросает его в окно и говорит: - Сука, еще раз увижу, убью.

Жена пишет мужу смс:- Дорогой, ты у меня лучше всех!Муж пишет в ответ:- Бухаешь или сравниваешь?

Нет, не те нынче бабы пошли, сетует один мужик другому. Раньше ведь как - коня на скаку остановит, в горящую избу войдeт!А моя жена не то, что в горящую избу , она в сортир после меня зайти не может!!!

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

Маркетологами установлено: Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХ#ЕТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.

Когда я стану мудрее, я вы#бу всех, кто не мудрее меня.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.Кто это?Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, - что и лысый хрен.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Мама-вампир, папа- оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД