Zahav.Ляпс

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

Беременную женщину не успевают довезти до операционной, и она рожает прямо в коридоре. Медсестра её успокаивает: - Это ещё ничего, у нас тут одна 2 года назад на улице перед входом в роддом родила. - Это была я.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?- Ну...- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку:- Е-мое, говорящая свинья!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.- Ничего, твоя жена сильная женщина.- Вот это-то меня и пугает.

Из записок горного козла:- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек"?- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек…

- А как будет правильно "на Украину или в Украину?"- Правильно будет в Швейцарию.

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда? ". Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!- Да, конечно, я буду пиво.

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Голосовал, но не угадал ни одного кандидата.

У стен ЗАГСа:- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Обычно я не женат...

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает: - Господа, а что мы все здесь делаем?..

Мальвина зовет свою собаку:- Артемо-о-он!- Артемо-о-он! Где ты?!- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.Рабинович, радостно:- Шалом, друзья!Один инопланетянин другому:- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Путин говорит Медведеву за ужином - А давай и фамилиями поменяемся. Пусть они в ООН сосем ох#еют

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?- Наташ - тебе меня мало?!- Ну, это не то...- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки вашего лица в сцене с Дездемоной - гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.- Но нельзя ли поаккуратнее - эти синяки на горле заслуженной актрисы?!!- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...

- Как твоя теща?- Умерла, царство ей подземное...

- Детишки, вот вам задачка! В столовую вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?

- И когда закончились у них патроны - стали они письками меряться...

- Ты снова решил связать себя брачными узами?- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

Если мужчина никогда не лжёт женщине - значит, ему наплевать на её чувства.

Грустно, когда идёшь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаёшься.

Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин....

Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?" начинает приходить в голову до секса, а не после.

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

Лекция в мед. институте.- Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа... Ой, простите, после 8-10 операции.

На ликёроводочном заводе изобрели эликсир молодости.Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни и перестаете держать голову.

Илья Муромец вышел на бой со змеем горынычем.Отрубил ему одну голову,а вместо нее 10 новых выросло.Отрубил вторую,а вместо нее 20 новых выросло.А баба яга бегает вокруг о кричит;Илюшенька,а ну ка хрен ему рубани!!!!!

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Из недр Земли уже столько выкачали нефти, что в Аду переходят на более экономичные котлы.

Звонок в автомастерскую: — Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.— А что такое?— Вода в карбюратор попала.— Хорошо, а где машина находится?— Метров пять от берега.

- Кто у вас в семье самый старший?- Пра-пра-пра-прабабушка- Ну это же невозможно!- Во-во-во-возможно...

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?- О перемене пола не задумывался?

'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Если, Ходорковский получил 14 лет за нефть, а Тимошенко получила 7 лет за газ, значит нефть дороже газа в два раза.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:- Вань, хочешь перед тобой раком стану?- Еще бы!И стала царевна-лягушка царевной-раком.

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается - на кровати лежит обалденной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть?

Встречаются два друга.- Ты где был?- За хлебом бегал...- И что, догнал?

Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и передаю ему со словами: - Обращайся аккуратно, как со своими. - Мне их почесать?