Zahav.Ляпс

Мужчина вбегает в аптеку.- Моя жена пригрозила мне, что отравится крысиным ядом!- Сожалею, но у нас нет от него противоядия...- Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Из вчерашнего выпуска новостей:- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

На суде: - Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере...

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

- Ты на мне женишься?- А зачем?- Ну... Типа жить вместе будем...- И так живём...- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...- Я подумаю...

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.- Почему?!- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не её появлению.

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

Табличка в поликлинике:"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встаёт, но ещё и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

Если у вас дома темно и страшно, включите свет - будет светло и страшно...

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

- Добрая половина страны живет плохо.- А злая?- Злая половина страны живет намного лучше.- Почему?- У нее добра больше.

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?- Ага. А ещё лучше две!

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

- Вот я попал. Зашёл перекусить в ресторан, а там все палочками едят.- Наверное, японцы?- Мне тоже так сначала показалось. Пригляделся - лыжники.

Вот молодежь пошлa! Дочкa в 16 лет шляется всю ночь по дискотекaм, черт знaет чем зaнимaется, a мaму с 30тилетием поздрaвить зaбылa!

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;- 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;- мойка машины после рыбалки - 300руб;- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!- Ртом?...

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

закон росийского бизнеса : сделал деньги делай ноги .

Сидит на берегу реки грузин и плюется:- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...Через минуту:- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...Идет второй грузин и спрашивает:- Вах, Гоги! Это ты о ком?- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:- Кто это?- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?- А зачем она мне со своим маститом?

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка. золотая рыбка сдохла, а старик Хоттабыч-вообще побрился...

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.- Это потому что я отказался от секса.- Понятно. А когда это произошло?- Лет пятнадцать назад.- А почему отказались от секса?- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

Девушка приходит в милицию:- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую!.. А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.- К врачу идите, зачем в милицию пришли?- Меня соседи убить хотят...

3 дня и 3 ночи скакал Илья Муромец пока скакалку не отобрали!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

- В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но крокодилы всё-таки перебороли страх и выступили.

когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. когда беседуют две женщины, они говорят о третей

В России прошла акция -день без мата!- Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

АКЦИЯ- Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

За что сняли директора ЦРУ ?- не смог узнать адрес Кузькиной матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.И вот ему на плечо кладется рука...- Браток, останови машину, мне отлить нужно!- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

Ничто так не возбуждает резиновую щенщину, как насос!