Zahav.Ляпс

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?- Да дома!- А жена как же?!- А что жена? Я ей номер снял... прям рядом с местом, где она работает.- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:- Давай напугаем их.Второй:- Я сам!Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:- Отличный выбор, папа!

Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!- Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

Интернет - отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

- У Вас взгляд такой холодный...- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Звонит мужик в морг и говорит:- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...- А почему вы так думаете?- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?- Да раз плюнуть...

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

- Слышал? Петрович под трамвай попал!- Да ну! И как он?- Да еле ноги унес.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:- Атонедам!

- Дорогой..- Что, любимая?- Не умничай.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: б##ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Жена мужу:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.- Ну и какие же?- Я от тебя ухожу...- Так, так... А плохая?

- Секс по телефону заказывали?- Заказывал.- Х#й тебе!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одеждаконсервативно-строгая.Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепциюпротеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека сГосподом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную длярусской проваславной епархии в Париже"?Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:- Мальвина пропала...Буратино:- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!Пьерро:- А вы ее понюхайте.

В парикмахерской:- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

- Официант! У меня в супе пуговица!- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

-Милый... Напиши мне то, что еще никому никогда не писал... -Клецки из свеклы.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.- Не понял...- И не пытайся!

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?- Угадай с трёх букв...

...Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

- Маш, ну, пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.Директриса возмущена: - Мадам - у нас серьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

Если мужчина встает на колени перед женщиной, он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал...

Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!

осеминатор уходит домой ...прохадя по базе ..каровы поварачивают головы и проважают его взглядом .....одна из них говорит–– петрович неужели уйдёш и не поцелуеш....