Zahav.Ляпс

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!- А ты сам догадайся...- Я варенье?!- Да ты оптимист...

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

В утреннем троллейбусе: - Девушкa, Вы зaмужем? - Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!

- В жизни надо всё попробовать!- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

Одесский дворик.- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Лежат двое в постели. Он:- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!Она:- Да уж, действительно ужасно...

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.- Да?- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

Подруга жалуется подруге:- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."

Мужик кричит кому-то - иди на х..й.Одна женщина услышав это- подумала- я бы с удовольствием туда пошла- но никто не приглашает.

В соответствии с постaновлением прaвительствa Укрaины зa номером тaким-то от тaкого-то числa "о льготaх чернобыльцaм" -К лицaм, проживaющим в рaдиусе 20 километров от местa aвaрии, следует обрaщaться с пристaвкой "фон",в рaдиусе 10 километров - "вaшa светлость",в рaдиусе 5 километров - "вaше сиятельство".

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:Вы что-то не можете найти?Да, я ищу тампоны для жены.Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.Да-да, спасибо, отвечает мужик.Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает

- Доктор, я никак не могу посрать.- А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Боксерский поединок. Претендент не явился и найти его не могут. Все ставки были сделаны на то, сколько раундов продержится претендент. Промоутер находит в соседней лавке мясника и говорит ему: продержишься один раунд - куплю тебе машину. Мясник продержался. Промоутер: - Продержишься второй – куплю тебе дачу! Мясник продержался. Промоутер: - Продержишься третий – куплю тебе квартиру! Мясник: - Не продержусь, сейчас я его пиzдить начну!

Собрали трех котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем вы@б первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!

Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи

- Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!

- Ты – женщина моей мечты.- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

- Что в выходные делал?- С собакой гулял.- Вы что, пса завели?- Нет. Жена совсем озверела.

"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете? - Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!

Утром муж жалуется жене:- Милая! Я так плохо сегодня спал!- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

Молодая женщина пpиходит к воpожее.-Пять лет томy назад я была y вас,- говоpит она,- и вы пpедсказали, что y меня бyдет мyж и пятеpо детей.-Пpекpасно!-Тепеpь я пpишла yзнать, когда y меня бyдет мyж?

Довел до слез. ДАЛЬШЕ НЕ ПРОВОЖАЛ...

Женщина - как бумеранг...Как бы ты красиво её не бросил - всё равно вернётся и треснет тебя по затылку....

Идеальная семья - это когда жена не знает, откуда берутся деньги, а муж не знает, куда они деваются...

Новый русский сел в такси,доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит: - Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов. А новый русский говорит: - Ну,у моего сына отец миллионер, а я-то сирота.

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?- Хороший.- А почему я тогда не тону?

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

- Какая разница между ночным горшком и телевизором?- И там и там одно и тоже, но в горшке лучше видно.

В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"...

Журналист берет интервью у Ксении Собчак:- Вот вы участвуете в съемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера?- Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске...На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.

Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить

Генерал - строю солдат: - Здравия желаю!И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!- С чего ты взял?- Лакмус не меняет цвет!

В детстве Николай Валуев дёргал девочек за позвоночник.

Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки ещё не закончилась...

С возрастом люди реже вступают в случайные связи. Не те возможности!