Zahav.Ляпс

- Ваш муж опять залил соседей!- Ну, в этом нет ничего удивительного...- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

... ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону и опытные лингвисты пошлют вас на х.. на шестнадцати языках. Совершенно бесплатно.

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический. Ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу

Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно

Приходит девочка домой после школы и говорит:- А мы сегодня опять маму рисовали!- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:Х#ли расселись? Рисуйте, мать вашу!!!

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

Соль станет намного вкуснее, если щепотку бросить в кружку с пивом, или подсолить чёрную икру.

Утром.- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню.

Жена (радостно):- Ура! Муж пришёл!Муж (испуганно):- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.

На встрече выпускников:- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили? - Ага, хорошо, что мы одеться успели.

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Бывший официант устроился на работу милиционером.Его спрашивают, как ему новая работа.Он:- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!

Разговор двух блондинок:- А вот Меладзе - сангвиник или холерик?- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

3 степени ожирения у мужчин:1. Не видно, как висит.2. Не видно, как стоит.3. Не видно, кто сосет.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Если ваш муж нервничает перед телевизором во время футбольного матча, дайте ему просроченный йогурт. Пусть нервничает в другом месте.

Мужчина-это существо, которое может 3 часа ждать поклёвки, и не способен подождать полчаса, пока жена приведёт себя в порядок

Хотел вам анекдот рассказать про Почту России, да боюсь не дойдет до вас...

Армянин - aрмянину: - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? - В честь Гaгaринa! - Юрик, что ли? - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...- А если Бог не даст?- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...

- Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил сына-дуба...

Рынок в Николаеве:- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...- Тю, молодой человек, вы как здрасьте - кто вам мешает неоднократно жениться?!

- Папа, канарейки нет в клетке!- Ага, теперь я понимаю, почему наша кошка поёт.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.

Если вы не знаете, как польстить человеку - скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

Вопреки расхожему мнению, мужская сперма вредна для женского организма.При попадании внутрь, она на 9 месяцев увеличивает вес, а по их истечении орёт не своим голосом и не даёт спать по ночам, чем изрядно добавляет морщин.

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!- Где?- На циркулярной пиле...

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

Вы чувствуете свое превосходство над остальными, если даже находясь на толчке, сидите нога на ногу!

Жена - мужу:- Милый, давай заведем большую мохнатую собаку.- У нас двенадцатый этаж, пол - ламинат и центр города... Выгуливать негде.- Ну кошку.- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...- Ну тогда хотя бы хорька.- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Твоей мамой...

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему:- Что, нравится?Мужик:- Ага!!Папа:- А у меня дома ещё серёжки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!

- Ваше образование?- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

- Как же вы умудрились залететь, если пользуетесь презервативом?- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!- Так у вас еще и спиралька установлена?!- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...

С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Бонд. Джеймс Бонд.- Нах! Пшел нах!