Zahav.Ляпс

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...- А ты почем знаешь?- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

После первой брачной ночи жена говорит мужу:- Да-а-а... Любовник то из тебя хреновый!- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???

Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.

Комментатор во время футбольного матча:- Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме…А когда-то везде стояла мебель…

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.Остальных участников забрал Вий.

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

- Девушка, а вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ?- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

В старом покосившемся деревенском сортире торчат два новеньких блестящих шурупа. Один другому:- Что теперь делать-то будем?- Что делать? Будем как-то выкручиваться

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха.

ххх: Ты не представляешь - ппц! Мне седня моск порвали - у нас оказывается есть контрагенты которые (внимание!!!) - поставляют в Россию бельгийских шмелей! Для парников! Я в шоке... - спрашиваю, что в России-Матушке шмели перевелись?!??!Нет! Оказываеться, российский шмель - не столь активный как бельгийский, он очень нерасторопный и ленивый. Бл*дь, что за страна! Даже шмели - рас*издяи!!!

Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком."Это было просто незабываемо!", - сказала Анна,такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

депрессия-это когда заходишь в Интернет и не знаешь, куда пойти

Встречаются на улице две подруги. Одна из них несет торт.- Куда это ты идешь с таким тортом?- На работу к мужу.- У него день рождения?- Нет это для его секретарши.- У нее день рождения?- Нет. У нее слишком стройная фигура!

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта

- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.

- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?- Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами".

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан!Теперь значок.

Если у вас нету тети.Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!- А что случилось?- Моя разбушевалась!!!- Так какие же это массовые беспорядки?- О, вы не знаете какая у неё масса...

Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:- Мам, куда это вы собрались?- На кладбище, сынок.- А кто машину потом домой пригонит? абырвалг

- Официант! А что такое диетическая пицца?- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

- Поехали ко мне?- Нет.- Ты не бойся, я не такой..- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

- Знаешь мы не подходим друг другу.- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.

Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в майке "Таlibаn Аirlаins".

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше...

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.

В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребёнок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.

- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?- Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина - весы.

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Встречаются на улице две подруги. Одна из них несет торт.- Куда это ты идешь с таким тортом?- На работу к мужу.- У него день рождения?- Нет это для его секретарши.- У нее день рождения?- Нет. У нее слишком стройная фигура!

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?- А что, у него опять новинка? Какая?- У него новая жена!