Zahav.Ляпс

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно....

- У меня не тёща, а сокровище!- В каком смысле?- Хочется засунуть в сундук, увезти на необитаемый остров и закопать!

ЕГЭ.Литература.Вопрос:Первая женщина-лётчица России?.Ответ:Баба-яга ​ ​

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что,поправил здоровье,помолодел? - Нет...в капусте меня нашли!

Впала в детство... Хочу плюшевого Мишку,ростом 180-190 см,весом 80-90 кг... Можно не Мишку...

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Фирма "Собутыльник по вызову":Мы скВасим ваше одиночество!

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Муж говорит жене:- Дорогая, я должен тебе признаться, у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

Врач успокаивает пациента:- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же... и, как видите, живой.- Да, но у вас был другой врач.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Ограбили секс-шоп. Ни х#я не оставили

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что, опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."

Жена мужу говорит:- Давай займемся любовью, как в фильмах!Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Основная мысль мультфильмов о Шреке:главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

Что означает выражение "ставить палки в колеса"?- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Пять раз за ночь - кто же такое выдержит?Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?- В маму...

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.На следующий день выпил мужик 3 литра пива. Жена опять скандалит.Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.И так неделю, месяц, год.- И чем же вы недовольны? Радоваться надо.- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?- Конечно могу, раздевайтесь.- Что?!- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

Приходит мужик домой и (вот облом-то!!!) застает жену с любовником... Ну, понятно, он хватается за топор, а любовник пытается скипнуть в форточку и всей своей толстой задницей застревает... Мужик, видя этот расклад, прикалывается и говорит: - Во!!!Я его щас в жопу тр%^#$хну!!! Пододвигает к окну стол, залазит на него, снимает штаны.. Но ничего не получается - форточка слишком высоко. Мужик: Жена, а ну-ка, подай мне топор - я ему ща яйца отрублю!!! Любовник: Не торопись, земляк!! Попробуй еще, книжки подложь...

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:- Чем болеете? - Геморроем.К лечащему врачу:- Чем лечите? - Йодом мажем.К больному:- Жалобы на лечение есть? - Нет.Переходят к следующему:- Чем болеете? - Сифилисом.- Чем лечите? - Йодом мажем.- Жалобы есть? - Нет.Подходят к последнему:- Чем болеете? - Ангиной.- Чем лечите? - Йодом мажем.- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

Молодая пара загорала на нудистком пляже. К женщине в интимное место попала пчела. Муж накрыл жену простыней и повез в госпиталь.Доктор, тщательно проверив место проишествия, дал диагноз - пчела слишком глубоко внутри, и предложил мужу прибегнуть к старинному методу: намазать медом кончик члена и достать пчелу, используя еще более старинный метод.Муж согласился, но, к сожалению, эрекция не получалась. Тогда доктор предложил свои услуги. Муж согласился. Доктор быстро разделся и, помазавшись медом, начал довольно долго тр%^$хать женщину.Муж, с тревогой в голосе, спрашивает: "Это Вы, доктор, чего делаете?"Доктор:"Я изменил планы. Я хочу утопить эту с^%$ку!"

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Сын отцy:- Папа, я собиpаюсь жениться.Отец сынy:- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.

- Иногда, мне кажется, что хуже моей работы ничего не бывает, - грустно сказала зубная щётка.- Ну-ну, - прошуршала туалетная бумага.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Наконец-то избавился от 80 кг лишнего веса. Развёлся.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Блондинка покупает иномарку. Продавец:- Вот, пожайлуста, прекрасная модель! Коробка автомат.- Ой, автомат!.. А где пульки?

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

- Дорогая, у нас есть что пожрать?- Ешь все, что найдешь в холодильнике.- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!- Твоя жена стала думать о бабах?!

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она живая. - У меня Сара тоже живая, но не свежая.

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натер !

Эрекция без причины - признак молодчины!

— Папа, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. — Hичего, сынок, это просто х@й, которым лошадка еб@т другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.

Маша? Я вижу ночь прошла успешно?- Что, ноги колесом?- И рот... тоже.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает,что:- либо он второй раз не сможет;- либо ему второй раз не дадут