Zahav.Ляпс

31 августа отчетливо осознаешь, что это не у твоего ребенка-первоклассника завтра учеба начинается. Завтра она начинается у тебя...

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.

Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.

Жить с женщиной - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе трахать мозг или нет.

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

Британские учены доказали, что самый понятный язык на Земле - это китайский.
Его понимают полтора миллиарда человек.

Телеграм-канал "Кредиты как для своих"!
Банкиры пришли в ярость узнав, что эксперт в безопасности банков открыл телеграм-канал и с 1 сентября будет делиться с подписчиками секретами как не возвращать кредиты и как не платить проценты.
Всего-то нужно: закинуть денежку малую, указать ФИО, ИНН и поучаствовать в семинаре!
С 1 сентября вы будете в группе "Кредиты как для своих".

1 сентября. Эксперт обращается к подписчикам.
"Дорогие подписчики. Спасибо, что помогли собрать базу данных потенциальных заемщиков, собирающихся наколоть банк.
У вас не возникнет необходимости возвращать кредиты и платить проценты.
Потому что мы вам кредит никогда не выдадим."

Солнце, воздух и вода - это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно...

В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.

Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
- Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.

- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!

На МКС пузырь водки не метафора.

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Хирург - это хорошо вооруженный терапевт

Каждому человеку кажется, что он не каждый

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...

- Вечером полезно выпить бокал вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.

Корреспондент берет интервью у Пеле:
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
- Конечно!
- И с каким счетом?
- 1:0.
- Всего то?!
- Ну, многим нам уже за восемьдесят...

Хочется вареничков со сметаной.

И холодца с хреном.

И на Мальдивы.

Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

- А где твой новый друг, Серега?

- Мы переспали быть друзьями...

Муж разлил кофе на новый ковер.

Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил.

А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?

- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.

- Подрался?

- Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.

- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?

- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Посмотрел музыкальную премию по ТВ.

Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции.

Вот бы все эти звезды там зажгли!

Зачем это мне следить за своей фигурой?
Я ее ни в чем не подозреваю.

Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет! Что это? Это мясо?! Я ошибся адресом?!

Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!".

Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах скрашивает трудовые будни.

Часто говорят, что журналистика - вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.

Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.