Zahav.Ляпс

ехал в Росси в общественном траспорте, когда еще были кассы. в переполненный автобус залес подвыпивший тип. симпатичная девушка стояла как раз у кассы в которую пытался опустить монету подвыпивший. после нескольких неудачных попыток девушка взорвалась: мужчина, вы долго на мне лежать будете? вы уже всунете или нет?!что тут было с автобусом трудно передать.а покрасневшей девушке пришлось выйти на сл. остановке

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

- Почему у тебя ботинки разные?- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Как продать молоток мужчине:- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.Как продать молоток женщине:- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

- Кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

Встретились две подруги, разговаривают о жизни:- Ты знаешь, со своим поначалу я была очень счастлива! Наша совместная жизнь мне казалась такой радужной и безоблачной! Я мечтала, что мы будем всегда вместе, и у нас в доме будет атмосфера гармонии и любви...- А теперь что-то не так?- Конечно, не так! Сейчас он только эксплуатирует меня. Только и знает, что пожрать да поспать, даже не хочет говорить со мной. Порой я думаю, что на этом нормальная жизнь закончилась.- Ты надумала его бросить?- Да ты что! Ему еще и годика нет!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоитьс­я и не обосраться­!

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬС­Я И> УХОДИТЬ !!!!!!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:"У­бираешь или улетаешь?!­!"

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

> Мужчины!!!­....ВНИМАНИЕ!!­!'.....Свидетельс­тво о браке' - это не документ о тюремном заключении­........Это ваш абонемент на трёхразово­е питание.....и безлимитны­й секс.......!!!

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.Доведеться­ міняти долари.)))

-У всех бабы,как бабы,а у моей никогда голова не болит,проворчал муж,с трудом выползая из спальни...

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.— А потом?— А потом начну раскачиваться

Жена пишет мужу смс:— Дорогой, ты у меня лучше всех!Муж пишет в ответ:— Бухаешь или сравниваешь?

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Доктор, я не выговариваю букву @!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:- Я могу увидеть больного?- А кем вы ему приходитесь?- Я его сестра.- Рада с вами познакомиться: я его мать.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Премьера на Первом канале нового телепроекта "Операции со звездами". В первом выпуске Вы увидите Мишу Галустяна, который вместе с фельдшером Урюпинской ветеринарной лечебницы Семеном Животиковым проведет сложнейшую операцию по шунтированию на сердце.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:- Хорошо-то как, Маша!..- Я не Маша, я Муму!Вот тут Герасим и онемел...

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно...

В магазине:- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?- Да недели две, наверное...

Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?

Волынку изобрели, наступив на кошку.

Звонок на мобильный.- Алло!- Друг, сделай одолжение, помоги мне пожалуйста!- А чего надо-то?- Да всего ничего! К окну подойди, очень важно!Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:- А кто говорит?- Снайпер!

В магазине:- У вас есть докторская колбаса?- Нет! Но есть кандидатская!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

После свадьбы молодая жена привезла с собой сундучок с замком. Как муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как партизан, и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их совместной жизни. Только после золотой свадьбы жена поддалась уговорам мужа и открыла сундучок. Муж видит там 5 семечек подсолнечника и 10 000 долларов.- И что все это значит?- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.- Ну, что же, будем считать, что 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?- Как набирался килограмм семечек, я их продавала…

- Привет! Ты первый!- Чего я первый? Поздно уже, ты чего не спишь?- Да вот, чего-то не спится.- А ты баранов начни считать!- Так я это… Уже начал!

Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин - на уме, то у них - везде...А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум) годовая зарплата..

Вычитала рецепт:100гр водки заменяют час медитации, а после поллитра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике… прЫнца.)))

Старая дружба, которую регулярно протирают мартини, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая!

Грешник в аду:- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?- Потому что ты торговец картофелем - фри.

Наше поколение на даче может посадить только печень..

- Смотри, сынок, какого я тебе ежа принёс.- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!- Зачем?- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!- В смирительную рубашку его!- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...- А этого - в смирительные штаны!

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!- О каком ребёнке?- Так ты не беременна?!

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

- Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей... Никогда не забуду эту игру в карты!..

Жена мужу:- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.