Zahav.Ляпс

В зоомагазине:- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

Проводник поезда, закрывая двери туалетов на ключ, чувствует себя властелином мира.

В Африке где зебру задавят, там и переход.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.Жена:- У меня так болит голова, я так устала...Муж мгновенно реагирует:- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

- Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: " Маша, пусть лучше он кричит".

Илья Муромец встречает на дороге Змея Горыныча с тремя головами. Две головы кусают и шипят на среднюю, маленькую в очках. Илья возмутился:- Эй. Что это вы две на одну? Прекратите!- Шёл бы Илья своей дорогой, мы здесь хотели в кино сходить, боевик или триллер посмотреть, а эта очкастая головешка: Тарковского хочу, Феллини.

Босс молоденькой секретарше:- Какая вы молодец, сделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите второе слово.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Петр.

Говорят,если вас назвали овощем, не нужно спешить обижаться. Возможно, это намек на то,что вы-крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие...

Объявления в маршрутках:- Это вам не «Билайн», все входящие платно.- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!- Сдачу не клянчить!- У дома нет конца.- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Мама! У нас на сеновале голые!- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.- Тетя. может быть и дикая, на папа наш.. домашний

Папа а кто такие педерасты?-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?-Помню папа.-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.-Папа, ну а что дальше то было?-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?:-D :-D :-D

Кручусь тут как дура в колесе! -Не дура, а белка! -У белки хоть шубка есть, а я… дура!:-D

Исповедуется друг алкоголика:- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их становится двое.:-D

- Что унылая такая?- Чуть ребенку утренник не сорвала.- ???- Воспитательница, велела родителям быть в масках...- И что? Они же в каждой аптеке.- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.- Красивую?- Нет.- Симпатичную?- Неет.- Обычную?- Нееет.- Страшную?- Теплее.

- Ты как sms-ка.- В смысле?- Как пальцем сделанный...

Мужик в магазине:- Что тут у вас есть выпить?- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...- А на женщину пострашнее?

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.- И что, засекла?- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки!..

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

- Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите?- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

У него было трудное детство; скользкий подоконник; каменные игрyшки; кроватка, прикрyченная к потолкy; родители, продающие картошкy стаканами; няня боксер; игрушки, прибитые к полу; горшок с ручкой внутрь; чугунная панамка...

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! – Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa ее вaрилa! - ВАРИЛА??? Тaк ее вaрить нaдо?!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

А жена оказалась садисткой –На меня целый вечер кричала,Настучала по лысине мискойИ к другому уйти обещала. Непечатно меня обзывалаИ хотела усы общипать мне,Каблуками часы растоптала,И душила меня на кровати. А ещё оторвать погрозилась,Но вот что - я расслышал нечётко - Ведь она звездануть ухитриласьМне по уху сапожною щёткой.И всю ночь напролёт по квартиреС мокрой тряпкой за мною гонялась,Я укрыться пытался в сортире,А она лишь зловеще смеялась.И сказала (уже на рассвете), Что порвёт мою лучшую книжку (!) -Лишь за то, что вчера в ИнтернетеФлиртовал я на форуме с Мишкой!!!

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, вылезает моряк и орет: " эй, мужик, где мы находимся?" Мужик отвечает моряку:" идите на х.....!!!" Моряк кричит в лодку:" господа, поздравляю, мы в России!!!"

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда виден Андрей Данилко!

МАША ПРИНЕСЛА ИЗ ШКОЛЫ ДВОЙКУ, А ЛЕНА - ДВОЙНЮ. ВОПРОС:КТО ИЗ ДЕВОЧЕК ПРОГУЛИВАЛ УРОКИ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ????

Яндекс на запрос "ху№ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300тысяч. Вывод: всякую ху№ню лучше искать на Гугле.

Звонок в КГБ: - Скажите, пожалуйста, уже все евреи уехали? - Нет, еще не все. Через полгода снова звонок: - Скажите , пожалуйста, уже все евреи уехали? - Да! Все! - А скажите, пожалуйста, какие будут льготы тем, кто остался?

-Парень поступает в Медицинский институт,на отделение "Гинекология".-Его спрашивают:-А что это ваш прадед гинекологом был,дед,отец.-Династия?-Нет,насмотреться не можем.

Из объяснительной : " Я, белокурая лахудра на Мазде,повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

- Сколько тебе лет? - Неприлично задавать женщине такие вопросы: - Ладно, а когда у тебя день рождения? - 24 марта - Какого года? - Не поверишь: каждого!

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть.

А у меня кошка необычная.- И чего в ней такого необычного?- Вот, посмотри фотографии.- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?- Кошка фотографировала

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.- А если жена?- Вернeтся к маме.

Мужские понты снимаются вместе ...с трусами.

У шпионов, даже у лихих, у разведчиков бывалых - никогда не будет честных глаз таких, как у гульнувшей бабы