Zahav.Ляпс

По итогам пpовеpки школьных сочинений "Как я пpовёл лето" было pаскpыто тpи гpабежа, два теpакта и найден убийца Джона Кеннеди.

Клизма в рекордное время уложилась в отведенные для неё ср@ки.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.

- Мама, папа! А давайте поиграем в семью!- Давай.- Тогда я буду козлёнком, мама козочкой, а папа козлом... Нет козлиной... Нет, папа вообще играть не будет!

- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.- Шашлычная, что ли?

- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.- Зачем?- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

Общение в аське.Она: Ну все, спокойной ночи - я срать!Он: )))))))))).Она: Ой, я описалась!Он: )))))))))))))))).

- Вася, это у тебя что такое?- Челябинское мохито.- Это ром и мята?- Не, водяра и укроп.

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?- Излишняя прямота.- Я думаю, что, это наоборот достоинство.- А мне плевать, что ты думаешь.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.- Конечно, - нежно отвечает он.- А ты на мне женишься?- Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся?Взрослых - куда всё девается?

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.- Вот же как ты менял ловко на хер послал!

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх...

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".- Что случилось?- За#6али!

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика", а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - САНКИ!!!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..

Муж заходит на кухню: - Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!Жена растерянно смотрит на него:- Что с тобой случилось?- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Алкoголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»

Муж просыпается утром, а на столе записка --"Поджарь себе яйца!». Он так и не понял, простила она его или нет…

РАЗБИЛА СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН... СТОЮ , В МОЗГАХ РАСТЁТ ТРЕВОГА НЕКАЯ ... БЕЖАТЬ СКОРЕЕ НАДО В МАГАЗИН !!! ...ВЕДЬ СИМКА ЕСТЬ , А ВСТАВИТЬ ТО И НЕ КУДА ... И НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ МУЖЧИН ...

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.- Да, мне об этом уже говорили.- Ну и что вам сказали?- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.

Когда дамы говорят, что «у мужчин одно на уме», они даже не представляют, сколько у НАС на уме:- как дожить до зарплаты;- как трахнуть соседку;- как заставить детей хорошо учиться;- как тарахнуть бывшую одноклассницу;- как свалить «ненавистный режим»;- как трахнуть бухлагтершу;- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;- и.т.д. и.т.п.А вы говорите - примитивное создание!!!

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь – завяли помидоры.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:- Ну все хватит, у меня голова болит.Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:- Вас этому с детства что ли учат?

Женщина пришла к раввину:- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

ОБЪЯВЛЕНИЕ. ,,Отдамся в хорошие женские руки.В еде непрехотлив,к туалету приучен,налево отгулял,зарплату несу домой.Есть паспорт и прививки.Отзываюсь на ,,Солнце моё``, ,,Радость моя`` и др. Фразу: ,,А мама делает по-другому!`` не употребляю. Не кастрирован.``

Яндекс на запрос "ху№ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300тысяч. Вывод: всякую ху№ню лучше искать на Гугле.уточнение - гугл 8300000, яндекс только 2000000

- Папа, а кто такие романтики?- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.

Одесса.- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?