Zahav.Ляпс

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Вова любит футбол. Дима любит балет. Однажды Вова обманул Диму. Сказал что идут на балет, а сам повёл его на футбол. Но Диме очень понравилось. Потому что играла сборная России.

На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел "Аватар".

Онa: - А кем вы рaботaете?Он: - Слесaрем.Онa: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей...

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Все-таки как много зависит от места действия:Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...- Это тахикардия.

- А какой сок любишь ты?- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...

Жена мужу:- Ты опять лежишь на диване...- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Горное пастбище. На склоне стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.- Алло... - поворачиваясь к овцам, - это меня!

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Раввин говорит:- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

-Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: "Как молдоване тараканов ловят?- Загоняют под шкаф, и отпиливают четыре ножки."После чего он стал серьезным, и сказал:- У таракана ведь шесть ножек ...

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие накуй не пираты, а прибыла смена с материка.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?- Второй зачастую оказывается дешевле.

Бежит колобок, плачет...- Ой, меня лиса щас съест!Навстречу волк:- Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу... Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно.

"Куплю кресло - каталку и фильтры для базара".

Черный колдун - маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу. Как-то: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика. А также наложу проклятие перед дверью.

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

В жизни мужчины есть три периода.Первый, когда он думает, что все женщины разные.Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Интересно получается, если скажешь друзьям, что вчера ходил с женой в театр, они спрашивают не на что, а за что.

Вчера соседей снизу затопил.Они так ругались, так ругались... наверное разведутся!

- Мам, в дверях стоит сосед.- Что он хочет?- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать ?- Дай три ведра воды, сынок.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Виноваты ночь- злодейка и хмельные вечера в том, что птица- гонорейка обронила три пера!

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним...

Если Вас называли гондоном, то наверняка подразумевали Вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий банановый аромат...

Отдыхающая из Тулы Марфа Петровна в один из вечеров ошибочно зашла не в свой номер...и её отдых приобрел смысл...

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...

Корону на голове некоторым лучше всего поправлять подзатыльником...

-Тётя Соня, а шо такое ИПОТЕКА?-ИПОТЕКА? Да не морочьте себе мозги! ИПОТЕКА - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца Вас держит Банк!

-Изя, шо такое, ты опять пошел провожать с ресторана девушку и не венулся домой...Мне звонила Роза....-Я тебя умоляю! А шо ты хочешь?! Эту пьяную Цилю легче довести до оргазма, чем до дома!

Одна блондинка спрашивает у другой:- Ты любишь полных мужиков?- Полных чего?

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...Врач, обращаясь к женщине:- И давно у него бред начался?

- Она была похожа на хищение...- Это как?- В особо крупных размерах.

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит: - Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.

Парень с девушкой покупают билеты в кино.- А у вас в ложу билеты есть?- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.Парень:- А нам это не главное!Девушка, смущенно:- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!

- Привет, девочки! - сказал слепой, заходя в рыбный магазин.

Чрезмерное употребление спиртных напитков вызывает женщин лёгкого поведения.