Zahav.Ляпс

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Встречаются два ковбоя- Джек, ты что-то зазнался?- В каком смысле, Рони?- Я вчера в тебя две обоймы выпалил, а ты даже не обернулся!

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!- Килограмм или лет?

- Алло? Тишина. - Алло? Гудки. В комнате все переглянулись.Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская. А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?- Да как же, я на ишаке превысить могу?!- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.- У вас какое-то горе?- Да, это все мой шестилетний сын...- Проблемы в школе?- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

Объявление: «Требуются образованные, но толковые работники»

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Мальчик 5 лет смотрит в замочную скважину в спальню родителей,после некоторого размышления произносит-И после этого они мне не разрешают в носу ковырять?! В больничном отделении,женщина разыскивает гинеколога,по отделению идёт мужчина в белом халате, - простите,вы не гинеколог? -нет,но посмотреть могу!

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложная для малыша? - Отнюдь, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

Ещё в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись!

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.

- Мама, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

На женском форуме:Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Доказано, что девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

- Отдам мужа в хорошие руки! Добрый, ласковый, к интернету приучен.

Один приятель говорит другому:- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,обязательно чего-нибудь напутает.Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

два старика на лавочкесёма-я хочу тебе что-то рассказать,но ты мне не поверишь. конечно поверю,рассказывайвчера я был в парке. на лавочке сидит красавица-глаз неоторвёшь. я подошёл познакомиться. она мне рассказала,чтоеё зовут Нина,ей 18 лет,она телеграфистка,хочет в паркевоздухом подышать,но ты мне не веришь.я тебе верю.я пригласил её в ресторан,заказал вкусности,шампанское,кофе с конъяком,но ты мне не веришь.я тебе верю.она пригласила меня к себе и там такое творила!мы этосделали 4 раза,но ты мне не веришь.я тебе верю,но я не верю,что она телеграфистка.???когда ты последний раз что-то мог сделать,ещё не былотелеграфа.

жена - это воровка на доверии.

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.- Завел любовницу, бывает.- Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит!

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...

- Доктор, почему вы меня не зашили?- Патологоанатому меньше работы...

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".- А можно ещё звонок другу?- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов...

Вербальное общение - это когда сразу в вербальник?

С момента освоения человеком жопы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась...

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":- Ну что с ним?!- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

– Чем собираешься заняться на выходных?– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.- Пил.- Изменял мне?!- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

Обещал, женись!!! Нечего мне тут тыкать, своей справкой из дурдома!!!

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Беременная хохлушка ничего не ест. Что муж не даст- в ответ только " не хочу" Муж в отчаянии.- Кохана ну шо ты хочеш, я все зроблю для тэбе.- Ой не знаю. Мабудь гавно на палочке.Муж принес гавно на палочкеПосоли. Муж посолил-Поперчи.Муж поперчил.-Попробуй.Муж попробовал.- Ну як?- Ну шо.гавно оно и есть гавно.- Не хочу

- Дружище, что это у вас за бланш под глазом?- Да представляете, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди... И тут пришел муж нашей сотрудницы - бывший военный - и влез в разговор.Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:- Сынок, что надо тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Сука!!!