Zahav.Ляпс

Сёма, погладь мине плечо.Супруг гладит.– Теперь грудь.Тот гладит грудь.– Живот.Гладит.Жена:– Сёма, ты, прям, как тюбик с зубной пастой.– Чё эта?– А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?!

- Как прошёл Новый Год?- То есть как это - прошёл?!

Жена мужу:- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?- Ну... Наверное, собакой.- То есть ничего не хочешь менять?

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Тонет мужик и кричит:- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!Второй мимо проходит:- Что, передумал? Повеситься решил?

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?- Так у тебя ж жена дома!- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

- Вася, а мы богаты душевно?- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Вопрос армянскому радио:- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?Ответ:- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

- Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Штирлиц долго смотрел в одну точку, затем в другую."Двоеточие" -- подумал Штирлиц.

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Муму тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.- Я штрафую вас за превышение скорости- А ремень?- А ремня дома получишь.

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:- Абраша, ой, Абраша!- Что, Сонечка?- Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

SMS:- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Старого футбольного болельщика спросили:- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?- Сталина.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...- О! В спортзале?- Нет, в туалете...

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

- Ваш английский завтрак, сэр!- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?- Ваше здоровье, сэр!

- Ребята, бегите! Я их задержу!- Но у тебя же нет пистолета!- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

- Дорогая, ложись спать!- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

Жена говорит мужу:- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.Муж:- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...- Надо же, какой у вас способный ребёнок!- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Посоветуй что-нибудь весёленькое.- Посмотреть, послушать, покурить?

- Девушка, у Вас есть молодой человек?- Ну, не совсем...- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...

У хорошего и доброго человека даже член слаще.

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Народная мудрость: если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

- Холмс, как вы думаете, почему фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.- Мать честная, а лошадь-то где?Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:- Ты его знаешь?- Да так, работаем вместе.- И кем он у вас?- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Одесса. Привоз.- Изя, у тебя совесть есть?- А сколько вам надо?

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.- Отец, что это за здание с высокой колокольней?- Сын, это тебе следует знать, это церковь.- А что такое церковь?- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Когда мужчине надоело-он говорит - настопи=дело.А когда женщине нехватает-она должна говорить- недох=ело.

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете

качаясь на волнах в море случайно подслухал рассказ одной милой старушки другой.только что ныряла и увидела красивейшую рыбку! я на этом пляже всех рыб знаю. а эту вижу впервые. стала пытаться ее поймать и уже стало получаться, как в очередной раз вынырнула взять воздуха и слыху с берега мужчина кричит:-оставьте мою рыбку в покое....оказывается- это его приманка....всё кто был рядом ушли на дно от смеха!!!(кошелёк на веревочке помните?)

После ЕВРО2012 российские футболисты, спасаясь от разяренных болельщиков решили добираться на Родину конспиративно. Игнашевич с Анюковым добрались до ближайшей приграничной гостиницы, сняли номер. Выходить опасно, Игнашевич решил замаскироваться. Переоделся в старика. Выходит в коридор. Там бабка моет полы.Игнашевич: Ты меня знаешь?Бабка: Знаю. Ты Игнашевич.Тот опять бежит в номер, гримируется, переодевается. Выходит к бабке и спрашивает. Та опять отвечает: «Игнашевич».Он проделывает то же самое третий раз . Бабка опять: «Игнашевич».Он кричит: Бабка, да как же так, почему ты меня все время узнаешь ?!!Бабка: Не ори, я Аршавин.

- Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?- Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

- Милочка, как вас зовут?- Неважно.- Выглядите вы точно так же!

Услышав утром фразу: 'Дорогой, я беременна', Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.Рыбка:- Исполнено.Мужик:- А что это там всплыло?Рыбка:- Акула. Подавилась твоим членом...

Два индейца впервые видят воднолыжников.- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.