Zahav.Ляпс

- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?- В смысле форд?- А Вы о чём подумали?

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.- Hих#я себе расклад, - сказал четвертый сын.И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл "не зaмужем". - Вот ведь! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной!

- Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял!

Разговор двух подруг:- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.- Что, изнасиловал?!- Нет, сбежал!..

Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

В душе у женщины - тоска,а мысли склонны к укоризне -то нету в жизни мужика,то есть мужик, да нету жизни.

И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

КУПИЛА КНИЖКУ «ЯДЫ. ВЧЕРА, СЕГОДНЯ,ЗАВТРА» (ПРОСТО РЕШИЛА ПОЧИТАТЬ)...МУЖ ВТОРОЙ ДЕНЬ И ПОСУДУ МОЕТ, И МУСОР ВЫНОСИТ, И СО ВСЕМ СОГЛАШАЕТСЯ…)))

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет?- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Генерал - командиру полка:- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Мужчина в ресторане подзывает официанта.- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.

Джин Аладдину:- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Жена:- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.Муж:- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

- Ну, Лена, ну ты даешь!- Это вопрос или комплимент?

- У вас пирожки свежие?- Свежие, свежие! Они у нас давно свежие!

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать" Иосиф Сталин." тех, кто приписывает придуманные цитаты историческим деятелям, надо отправлять на перевоспитание в деревню по коммунистическому методу"Мао-Дзе- Дун

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же?

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ - НИ РАЗУ!

Говорят, что русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...А знаете почему она коня на скаку остановит?Это что бы принц не проехал мимо!

Она была настолько #банутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Гребенщикова.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года всё равно застрелился.

- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.- А ты его хоть кормишь?- Конечно, каждую субботу.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят #баться".

Мужики, они как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

На приеме у врача:- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?- Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена?Жена:- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Буратино Муму:- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон и доктора Ватсона. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Спортсменка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Отец очень хотел, чтобы я стал физиком...Поэтому в детстве он бил меня не ремнём, а током...

Подругa - подруге: - Былa у врaчa, окaзaлось - беременнa. - Придумaлa ребенку имя? - Я еще отчество обдумывaю...

В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет: - Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть? - Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте...

Всё сбудется - только мечтай скромнее.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

- О боже! Что у тебя с фигурой?- Ну, у меня двое детей...- И что? Ты их съела?

Мда... Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

Гаишник — единственная скотина, которая пасётся на асфальте

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

— Изя, где ты шлялся всю ночь?— У Сёмы был.— А что ты там делал?— В шахматы играл.— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Осел спрашивает льва:- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?Лев:- Нууу, у меня грива!- Так, и у меня грива!- А, у меня на хвосте - кисточка!!!- Хм, у меня - тоже!И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!- Не фааааакт!!!- Проверим???- А проверим!Лев:- Чур, я - первый! Засекай!Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.Очередь осла, и - понеслась...Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.(Дальше все происходит оченьбыстро)Лев набирает телефон львицы:- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?Она:- Ну, я попой двигаю...Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...Лев в телефон:- А, еще-о-о-о-О-О???Львица:- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...Лев, гордо:- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!Осел, с придыханием, закатывая глаза:- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!