Zahav.Ляпс

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать

Рецепт приготовления яичницы: "Ма-а-аш, я жрать хочу!"

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом

Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног

Кто сказал, что демократия - это власть народа? Демократия - это власть демократов!

Знания усугубляют скорбь. Это поколение скорбеть не хочет…

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Поручик Ржевский:- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.- Может быть круассан?- А, точно! Куроссан!

Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

- Для чего женщины заводят собак?- Чтобы иметь возможность получать любовь хоть от какого-то живого существа во время проведения чемпионата мира по футболу.

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него: - Что с тобой такое произошло?- Избили.- За что?- За то что чихнул.- Как? Всего лишь за то что чихнул?!- Да, за то что чихнул. В шкафу.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена:- И что ты теперь мне скажешь?Муж:- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?- Девочку!- Я тоже!- Ну, давай, звони.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат , разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки , у Бизнесмена живот , а у Депутата - язык .)

К раввину приходит молодая девушка и говорит:- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж? Раввин подумал немного и говорит:- Идите за Фиму.- А как же Нюма?- Тем самым вы осчастливите Нюму.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!..

- Темно у вас в подъезде!- Да, как у Малевича в квадрате...

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором: - Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора. Раввин, с довольным лицом:- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не пожелай жены ближнего своего".

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...

- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.

На трансформаторной будке: "Хочешь встряхнуться? Заходи".

Детство уходит по-английски, не прощаясь...Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове ему кажутся божьими коровками

- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!- Автограф попросил?- Нет. Нафига ему мой автограф?

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!- Да, пап?!- Ты камасутру брал?- Брал...- А ты что-нибудь дорисовывал там?- Ну да.- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?- Да, просто мороз.- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Он что, дурак?- Теперь да!

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

в детском саду разговор:- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!- фиолетовое? - нет! - фиалковое? - нет! - ну какое тогда? - фклеточку!...

–ДОЛГО НЕ ВЕРИЛА МУЖУ .ЧТО СПИНУ КОШКА РАСЦАРАПАЛА .....ПОКА МНЕ ПЕС ЗАСОС НЕ ШЕЕ НЕ ОСТАВИЛ.:-D :-D :-D

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику четырнадцать скоро...- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!- Тогда в очках!

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!- А почему не на весь дом?- Ну, ты себя-то не переоценивай!

- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.- Кот спит с тобой за еду?!!

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...

По умолчанию умным мы считаем того, кого постоянно видим в зеркале...

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?