Zahav.Ляпс

Женился на скромной и стройной девушке через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!!!

Цыганка гадает по руке: - Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают... - Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

- Наумчик, я слышал, что ты женился...- Да, Соломон Маркович, три недели назад.- Тебя еще можно поздравить?..

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть.Но чаще получается свернуть себе шею.

Сидят два аксакала. Один спрашивает:- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Ватсон спрашивает у Холмса:- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:- Ну, погоди...- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!

Ну, вот... и попробуй теперь докажи, что я не еврейка, если даже на работу по утрам я выхожу в 7-40!

- Сынок, сходи в магазин.- А волшебное слово?- Интернет отключу!- Уже бегу!

Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверениеДебил-бахча – Поле чудесКирдык-арба – катафалкКирдык-мангал - крематорийАрматур-батыр - терминатор

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону..

Элитные выгребные ямы для дома и офиса.Бесплатный выезд дизайнера.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

- Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!- Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?- Мой?! Нет... А ваш знает!

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!- Я так и сделала.- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

- Заинька, ты на меня обиделась?- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

УЖЕ И ГЛАЗА БОЯТСЯ И РУКИ ДЕЛАЮТ, А ОНА ОПЯТЬ БЕРЕМЕННА.

Чапаев спрашивает Анку:- Анка, для чего нужен "Тампакс"?- Ну, это когда наступают критические дни...- А-а, понял! Это когда белые наступают...- Нет. Когда белые наступают нужны "Памперсы"...

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голыйраком, и не может пошевелиться.Муж входит, видит эту картину и спрашивает:- А что это здесь такое?Жена отвечает:- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствиямужчины.Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.Муж подумал:- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Нуда, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-капопробую.Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и непускает. Опечалился муж, ипробурчал:- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю,блин!И тут любовник произносит металлическим голосом:- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Хаим, сколько лет вы живете со своей женой?С моёй женой?Не с моёй, а с моей!А с вашей? Год и три месяца...

Муж возвращается домой поздно и подвыпившим.Жена возмущена.Ты где был так поздно?Я был на собрании, а от нее сразу домой!

В квартире засорился унитаз, вода не сходит, жена вызвала сантехника. Пришел молодой парнишка только что закончивший Советский техникум. Он залез рукой в унитаз вытащил оттуда нечистоты и изумленно уставился на хозяйку:- Что же вы хотите, конечно унитаз забьется, вы же сюда сер....те!

Пьяный высовывается из унитаза:- Это какой этаж?

Женщина с мужчиной в постели.Она: - Ты меня любишь?Он: - А я что делаю?

На нудистском пляже лежит мужчина абсолютно голый, с полотенцем закрывающем его лицо.Мимо проходят три женщины. Каждая из них комментирует увиденное.Первая: - Это не мой муж!Вторая:- Да, это не твой муж!Третья: - Этот мужчина вообще не из нашего пансионата!

Муж с женой сидят в театральной ложе, начало спектакля.Жена поводит носом и обращается к мужу:- Я же просила тебя сменить носки!-Я сменил, - не оборачиваясь отвечает муж.-Зачем ты мне, как всегда врешь, я же слышу запах твоих носков, я ведь просила тебя сменить носки перед походом в театр! Какой ты все-таки негодяй!- Сменил я носки, сменил, я знал, что ты мне не поверишь, вот они грязные,- муж вытащил из кармана пиджака грязные носки и с превосходством глядя на жену протянул их ей.

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?- Не влюбляться в других красавиц!

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.---ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?---ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.---ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?---ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.ЮРИСТ: А сколько было девочек?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?---ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...---ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.---ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.---ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?---ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!---ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?СВИДЕТЕЛЬ: Да.ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?---ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.---ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю."Не включайте свет, Штирлиц", –– сказал Мюллер. "Шабат", –– подумал Штирлиц.

Исход евреев из страны –– к развалу империи. (Египетская народная примета)

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.Блин, у мамы проще было...

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.- Харакири подойдёт?