Zahav.Ляпс

Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

Дамы не обижаются на пошлости если слова никогда не расходятся с делом

В Египте партия "Наш дом Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Принято решение назначить тренером сборной России по футболу Ксению Собчак. И эффект то же будет, и прикольно, и в духе времени

Встретились два молодых гусара:- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?- Скоро, бл-я, на бал.Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.Он говорит:- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.Русский из угла натуженным голосом:- А у нас в лифтах не курят.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

В России существуют такие причуды, как пушка, которая никогда не стреляла, колокол, который никогда не звонил, коммунизм, который так и не наступил и демократия, которая никогда не наступит.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:- Оральный 50.Он, задумчиво:- Оральный 50...... Оральный 50...- А ГДЕ ЭТО???-В каком районе?

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.Гаишник:- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это неваша мама! Это его мама!!!

-Все мужики козлы!-Да, дорогая. Абсолютно все.-И ты тоже?-Я самый большой козел в мире!-Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?-А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Финал Евро-2012. Испания-Италия: детский сад, вышли играть вместе,а Иcпания Италии мячик не дала...

Недавно я смотрелa передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..:-D

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.- Ну, и как?- Колется...

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:- Разрешите с Вами познакомиться?- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?- Как?- Бутерман.- А Рабинович?- А Рабинович не переводится.- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас всё впереди…

Встречаются два кинооператора, давно не виделись.- Говорят, ты женился?- Да!- Она красивая?- Ну, это как свет поставишь!

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"Она (мрачновато): топор…

Одесса. Староконный рынок.- Мадам, купите кота!- А какой он породы?- Сибирский.- Не может быть, у него же шерсть короткая!- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Потерявшихся, русских туристов в Африке нашли по следам матерившихся попугаев!

- Все - таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет Дмитрия Шостаковича.

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?Печень: Мамочки, где я?Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Черный юмор: Ха-ха!Память: что вчера было? Сколько мы выпили?Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.Совесть: А умыться?Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влилиСовесть: А кто наливал-то?Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.Печень: А еще бы кефирчика.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

Ученые доказали что слово "БЛ#ТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

В детском саду:- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!- Фиолетовое?- Нет!- Фиалковое?- Нет!- Ну какое тогда?- Фклеточку!

Директор спрашивает учителя:- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!- Да это ей зубной протез не того размера вставили!

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Вчера перевёл старушку через дорогу. Не пропадать же добру!

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?- Партизаны - вооон там...

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.