Zahav.Ляпс

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца.Подходит к нему Изя:- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:- Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!- Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!- Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Опрос на улице: "Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас выбрали президентом". Мужик отвечает: - Пригласил бы на работу Монику Левински.

- Почему восточные женщины носят паранжу?- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.Он так испугался, что закричал страшным голосом.- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

- Что такое рай на земле?- СССР по рассказам совков.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она:- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?Он:- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Русская версия Фен Шуй:Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...Посмотрел на это Господь и воскликнул:- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:- А что это у тебя?Он, сурово так:- Кляп.

- Взвесьте мне помидоры.- Вам бочковые?- Нет, жена их забраковала.- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры...

- Дорогая, я в пробке застрял.- В два часа ночи? А ну - погуди...

На вокзале:- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...- Я не хочу жениться, я хочу кушать!- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать с разбега на диван...

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы - то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.

Объявление на входной двери ФБР:В связи с ремонтом вестибюля парадная дверь закрыта. Просьба стучать... по телефону!

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

Этому анекдоту более двухсот лет. Его рассказывала моя бабушка, которой, его рассказывала ее бабушка. В старые времена не было брачных контор, и сводничеством занимались свахи и сваты.У очень богатых родителей был сын, который кроме того, что был глуп, еще и писался по ночам. Пришло время его женить. В далекой деревеньке была бедная девушка на выданье. Сват, на фаэтоне, привез этого парня в дом к девушке. Посидели, поговорили, выпили, молодые познакомились. Возвращаться домой было уже поздно. Хозяйка дома, мать девушки, уговорила дорогих гостей переночевать у них, а уже завтра, засветло, уехать домой. Гости согласились, им постелили в отдельной комнате и все улеглись спать.Утром, когда гости проснулись, оказалось, что жених ночью написал в постель. Показать такое хозяевам было невозможно и сват предложил жениху поменяться постелями. Когда утром хозяйка вошла в комнату сват сильно смущаясь начал извиняться:- Уважаемая хозяюшка, мы благодарим Вас от всей души за такой радушный прием, но со мной ночью произошло несчастье, я старый человек, вчера за Вашим обильным столом, видимо, выпил немного лишнего и ночью намочил постель. Мне так стыдно, что я готов провалиться сквозь землю...- Ну, что Вы такое говорите, это сущие пустяки,- ответила хозяйка, - Вы зря волнуетесь. Знаете, чтобы Вы не чувствовали себя виноватым передо-мной я вам сейчас принесу подарок.Она выскочила из комнаты и через пару минут зашла неся большой ковер- Вот, возьмите себе этот ковер в подарок и в знак того, что я на вас совершенно не сержусь.- Как вам это нравится? - взорвался от негодования жених, - я написал в постель, а ковер за это, дарят ему...Поверьте мне, этот анекдот рассказанный на языке идиш звучит совсем по другому.

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА - человека, который постоянно будет предлагать: "А налить?";-)

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я я провёл лето". Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно, а впереди уже ни одной весны...

- Ты знаешь, что такое « женский рай»?- Что?- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.- А что такое « мужской ад» знаешь?- Нет.- Это попасть в женский рай.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Обычно на свадьбе воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?- Правда.- А почему тогда в темных очках ходите?- Предохраняемся.

Если жена вам наставляет рога с олигархом, не растраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!- А что значит "пунктуальным", папа?- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!- А "осторожным"?- Чтобы никогда ничего не обещал!

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.- Что? Ты порвал наших девчонок?

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, какустановлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной , которая является музыкой неверующего.Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.Араб спросил его, ", Что вы делаете?"Таксист ответил,- "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда!"

Жена спрашивает у мужа:— Милый, что такоеразнообразие? Он: — Ну,это... Когда Маша, Света,Надя, Оля! — Аааааа! Тоесть это, когда Коля, Рома,Антон, Максим! — Нет,жена, ты бл..дство сразнообразием не путай!

Нaчaльник во время рaбочего дня пишет в aську(!!! ): Н: Людочкa, я обхвaтывaю твою тонкую тaлию... Я: Э-э-э... Констaнтин Николaевич, что с Вaми? Н: Рaзворaчивaю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плaвно перехожу с тaлии нa плечи... Н: Нaгибaю тебя медленно... Н: Рaком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратные коробки, и после этого хотят, чтобы я их понимал!!!

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке...

- Я Крузенштерн - человек и пароход!- А я Наполеон - человек и торт!

Если вы считаете, что:"Ленин жил", то вы - объективный историк "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер

Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В. А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса

В последнее время всё больше шоуменов отращивают бородки, напоминающие заросли вокруг анального отверстия.Поэтому их шоу дурно пахнут

Если тебе никак не удается найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей