Zahav.Ляпс

У собак есть хозяин. У кошек — обслуживающий персонал!

Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой

Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что кефир люблю... пока коньяк не попробовала.

Детство - это, когда твой кот старше тебя.

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!- Если позвонили и не ошиблись.

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?– В двух жарко.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:- Ой, какие страшные!Тут встает дядя невесты и говорит:- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.Отец невесты говорит:- Я даю звероферму по разведению норок.Дед:- Я даю золотой прииск.Тут Сара снова толкает Моисея в бок:- Моня, смотри, она на японочку похожа!

Срочно требуется теплая и уютная грудь... Без интима, только погреться...

- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает... только блохи!!!

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:- Вы сейчас слазите?- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Вдруг стало сыпаться меж ног... Я наклонился обалдевший! Сначала думал, что песок... А это порох... не сгоревший..

- Жора, принеси мамы сигареты!- Мама, я что Вам, грузчик - сигареты разносить?- Триппер по Дерибасовской разносить - так это ты не грузчик!...

"Женщина, передайте своим сиськам, чтобы они перестали пялиться мне в глаза...."

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - "Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде..."

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно — это семейные трусы!

В Израиле провели эксперимент: что кричат израильтяне, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Израиле - все русские.

Игра на вечер, помогает после тяжёлого трудового рабочего дня. Для игры Вам понадобится:1) человек (Вы сами);2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья;3) колготки.Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.Хорошего вечера !

Главное в диете — это сон…Вовремя не уснул — все…обожрался!

Жванецкого спрашивают:- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания - уехать из этой ненормальной страны?Жванецкий:- На чём?

Повторный успех "МММ" доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.- А ну, Маня, снимай ватник!- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!- Снимай, кому грю!Баба стащила ватник.- Та-а-к, а таперча, снимай ватные штаны!- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...- Снимай!Баба помявшись, сняла.- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Два артиста балета:- У меня такие тугие штаны что все видят мой пол.- А у меня ещё туже - все видят мою религиозную принадлежность.

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:- Я бы хотел поговорить с вами наедине.- Вы хотите исповедаться?- Ну... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.- Что еще?- Это все.- Когда вы исповедовались в последний раз?- Никогда.- Почему?- Потому что я иудей.- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:- Вам требуются сотрудники?- Нет, спасибо, у нас полный штат.- Серьезно?- Серьезно.- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны. Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

- Я о-очень гостеприимная. Я даже своё ружьё заряжаю хлебом и солью!

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон.Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?"Подумав, мама отвечает: "Да так, мелочь."Отец, гордо подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Google. Но главное, чтобы не узнал Youtube...

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось что он забыл свой паспорт дома, и подтвердить свой возраст - не может. Ему пошли навтречу и попросили расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть пуговицу и показались белые волосы на груди. Это оказолось - достаточно и ему оформив все бумаги отправили домой.придя домой он рассказал эту историю жене, та сразу ему говорит:-Расстегнул бы ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности еще добавили...

-Изя, шо такое, ты опять пошел провожать с ресторана девушку и не венулся домой...Мне звонила Роза....-Я тебя умоляю! А шо ты хочешь?! Эту пьяную Цилю легче довести до оргазма, чем до дома!

-Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут ,только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?!Роза:-Моня не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Разговаривают две пенсионерки:- Я отучила своего мужа грызть ногти.- Как?- Я прячу его зубы.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средствна опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю:-D

А у тебя теща кем работает?- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.:-D :-D

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.- Объясни, почему четыре.- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!

- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?- Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! И бросьте свои садистские замашки!

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

Сижу себе на работе в поликлинике, пью кофе,клиентов нет. Слышу страшные ругательства врегистратуре. Текст такой: "Очередь моя"Он ( местный): "Тебя здесь не было".Она (с французким акцентом): "Я здесь была,только вышла поменять ребенку памперсы".Он: "Вранье!"Она: "Ты бескультурный и невежливый"и тут сакраментальное. Он: "Лехи, тахзэри леЦарфат!" (Убирайся в свою Францию".Она: "Если мы уберемся, вы тут в грязи и темнотесдохнете. Мы сюда привезли культуру".Он: "Не надо нам такой культуры, у нас длякультуры есть... русим!".Я не удержалась, говорю: "Тода, каппара..."

Из заголовков в Интернете: -Каннибалы помешали проведению выборов в Папуа-Новой Гвинее, съев 7 человек.

-Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.... Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! - Хочу, чтобы и они мне нравились!

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".