Zahav.Ляпс

Спам - современный метод рекламы позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Жадность - это не порок, а необходимость....

Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете....

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь

Прокурор города вызвал к себе в кабинет Хаима.- Скажите, господин Хаим, на какие средства вы живете, ездите на самых современных машинах, питаетесь в самых дорогих ресторанах и тому подобное. Откуда вы берете средства, если вы не работаете и никогда не работали?- А я спорю и на спор выигрываю крупные суммы денег.- Как это спорите?- Чтобы вы поняли, я покажу вам это на примере. Вот например давайте мы с вами поспорим, что у вас на попе завтра выскочит огромный прыщ.- Давайте, - прокурор нервно потер руки, - а на что спорим?- Спорим на двадцать тысяч долларов!- Ударили по руками и Хаим ушел.Прокурор с женой не спали всю ночь, они смотрели не вскочит ли прыщ на попе прокурора. На всякий случай жена держала в руках пузырек с йодом. Настало утро, прыща не было. В десять часов в двери позвонили и на пороге показался Хаим.- Смотри, - радости прокурора не было предела, - смотри, прыща нет!!!- Я плохо вижу в комнате, - спокойно ответил Хаим, - давайте выйдем на балкон, там намного светлее.- Нет проблем! - Прокурор вышел на балкон и спустил брюки. - Ну?- Действительно, прыща нет, Вы выиграли, - с этими словами Хаим вытащил из кармана пачку долларов и протянул ее прокурору.- Да, но на что же ты живешь, если ты так проигрываешь?- Посмотрите, пожалуйста, вон туда, господин прокурор, вы видите за тем деревом стоят шесть человек?- Вижу!- Так вот с каждым из них я поспорил на двадцать тысяч долларов, на то, что я утром с балкона покажу им задницу прокурора города...

На уроке учительница спрашивает у детей:- Дети, что на свете самое быстрое?- Самое быстрое это самолет, - сказала Света- Нет, Светочка, -ответила учительница, - есть кое-что побыстрее.- Самое быстрое это ракета, - сказал Толик.- Нет, есть еще быстрее.- Самое быстрое это мысль, - сказала Наташа. - Вот я подумала и уже в Африке.- Правильно, Наташа, самое быстрое на свете, это мысль.- Марья Ивановна, - тянет руку Вовочка, - а я знаю, что быстрее мысли.- Нет, Вовочка, быстрее мысли нет ничего на свете.Марья Ивановна, быстрее мысли это понос, я не успел подумать, как укакался...

Как будет чихуахуа во множественном числе?- Дохуачихуахуа!

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

Брачному агентству требуется специалист по разведению аистов.

Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались, ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!Приятель удивленно:- Какие например?- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Слышу: «Осторожно! Двери закрываются!»… Я еле успела из ЗАГСа выскочить…

Хроника происшествий:— Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

Двое пожилых дам входят в автобус. Парнишки-тинейджеры уступают им места со словами: "Садитесь, бабули!" Тут же подходит кондукторша: "Девочки, проездные показывайте!2

- Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать подруг, сыграю на контрасте...

-Сара, что такое "сексуальное расстройство"?-Это, Изя, как у нас: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство...

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.- Я психолог.- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.- Да я ж не ясновидец, я психолог...- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!- И ты думаешь, как не хочется домой..- Еще 100!- А раз не хочется, значит, дома жена...- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!- Ты думаешь: убить ее, что ли?- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!- А что случилось? Мысль как мысль...- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должнаотрабатывать ещё две недели.

Бракоразводный суд в городе Одесса.Судья:- Хаим, скажите пожалуйста, почему вы разводитесь с Маней?- Она меня не удовлетворяет!Мужской голос из зала:- Посмотрите на этого фраера, пол Одессы Маня удовлетворяет, а его нет...

В отделе кадров. Пришедший в отдел представляется начальнику:- Здравствуйте, я дизайнер.- Это я вижу по вашему лицу, а кто вы по специальности?..

В отделе кадров, начальник спрашивает у поступающего на работу:-Что Вы можете делать?-Я могу выполнять две вещи.-Какие?-Могу копать.-А вторая?-Могу не копать!

Военный самолет потерпел крушение и летчик катапультировал. Упал он в густых зарослях Африки. Через несколько часов его обнаружили охотники племени дикарей, схватили и привели к вождю.Летчик, весь дрожа, начал готовится к худшему и вдруг его осенила мысль. Он полез в карман, вытащил оттуда зажигалку, нажал ее и из нее вырвался огонь.Вождь племени пришел в неописуемый восторг от увиденного и приказал собрать все племя. Когда все жители племени собрались, он жестами попросил летчика повторить фокус с зажигалкой. Летчик снова щелкнул и пламя выскочило наружу.- Смотрите все, - приказал вождь. - Первый раз в жизни я вижу зажигалку, которая зажглась с первого раза...

- Вечно мне не везет, - жаловалась подруге блондинка. - Стоит мне познакомится с приличным мужчиной, так либо он женат, либо я уже замужем.

Царевна - лягушка идеальная жена - поцеловал превратилась в прекраснуюженщину, получил хорошую порцию секса - поцеловал еще раз, посадил в аквариум ипошел с друзьями пиво пить! - Главное - во время секса не целовать..

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:- У меня абонемент.Наконец пастор не вытерпел:- Что значат ваши слова?- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...

- Девушка, разрешите Вас проводить?- А намерения у тебя серьёзные?- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

- Как там наша Ольга - наконец куда-нибудь устроилась?- Устроилась...- На фирму?- На фирму...- Клиентом или сотрудником?- Клиентом...- Ну это пока, я думаю - у неё ещё всё впереди. А как, кстати, фирма называется?- "Ритуал".

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

- Дорогой, можно я заведу кошку?- Только через твой труп, милая.

- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.- И что?- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

Счастье - это когда ждёшь, что придёт п#здец, а приходит жопа...

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

И была у неё заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

На встречи выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное...

Свободный мужчина..Это как одно свободное место в переполненной электричке....С ним наверняка что-то не так..

до 120 Я - врач. Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю...Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь втаком возрасте. Поскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю,перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.Рядом - сын 87 лет.Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживет!"Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку(русские - только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!"Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! "Прощаюсь, выхожу.У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?"В глазах - тревога." Понимаете, я ее друг,"- говорит.Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите,доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены

- Здравствуй, мой зятёк!- Здрасьте!- А что это ты весь в синяках и ссадинах?- Упал....- Правильно, вот так всем и говори.... И не дай Бог ко мне участковый придёт...