Zahav.Ляпс

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников. - Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. - Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй? - Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Муж беседует с женой:- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?- Ни разу!- Не по-людски это как-то, Надя...

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!- Ну, пойдем, противный!

Шепот в кино:- Милый, что это ты такой холодный сегодня?- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.Выздоровевший возмущается:- Отчего так много-то?Доктор объясняет:- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Из правил поведения в высшем обществе: - Если кто-то сказал вам "дурак", не спешите вызывать его на дуэль-возможно он просто вам представился...

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но она была чемпионкой по дзюдо и сама решала, когда и с кем расставаться...

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

Разговор сотрудницы с шефом.С: - Вам не кажется, Иван Владимирович, что уровень моей оплаты не соответствует моей квалификации, опыту и знаниям? Ш: - Кажется. Но я же не могу заставить вас жить совсем впроголодь.

Все чаще при встрече, при очной,Готов, дорогая, я вас,Любить, словно Бог, непорочноИ даже по нескольку раз

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.:-D :-D

Сватается араб к украинке:- Выходи за меня красавица - всё у тебя будет - и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой...- Дапашолты - я ещё только за х#ем в очереди не стояла!

Идёт прием товара в секс-шопе:- Валя!- А?- Х#й на!

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.

- Почему ты расстался со своей девушкой?- Она - "пуля-дура".- ???- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

Жизнь меняется и сильно не в лучшую сторону.Сегодня сообщение о престарелом выходце из Средней Азии, который в Москве делал с двумя школьниками трах-тибидох, попахивает криминальной хроникой...

Диалог в магазине бытовых товаров.- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.- ???- Зубную пасту и туалетную бумагу.

- Какой у вас красивый доберман!- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Ищу женщину, хозяйственную, нежную, умную, недорогую...

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.- Кто там? - проскрипел старческий голос.- Это я, Красная Шапочка.- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?- Могу.- Тогда слушай!

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Тетя Тася на матрасе отдалася дяде Васе! Муж узнал и на матрасе изменил ей с те же Васей!

Для чего тебе часы,разве только для красы?У тебя ж, мой бедный Вова ,неизменно пол шестого!

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать...

Пусть эта мысль проста и пустякова, но знающие жизнь меня поймут - не тот удачлив, кто нашел подкову, а тот, кто сроду не носил хомут.

Американцы арестовали трех шпионов одновременно. Француза, англичанина и русского и приговорили их к смертной казни. По законам, каждый выбирает себе такую казнь, какую сам пожелает.Сидят все трое в коридоре и ждут. Первого вызвали француза. Он сказал, что хочет умереть так, как умирали французские короли, то есть орудие казни — гильотина. Его завели в подвал, положили под гильотину, включили ее, но так как гильотина очень давно не работала, она заржавела. Нож по скрипел, но не опустился. По законам, если орудие казни не сработало, человека нужно отпускать на свободу. Его выводят, и он тихонько шепнул двоим подельникам:- Гильотина не работает.Следующего завели американца, он тоже выбрал орудие казни гильотину. Естественно его отпускают на свободу. Он вышел и вместе с французом ждут русского. Проходит пятнадцать минут, палачи выводят русского, обритого на голо и в наручниках.- Ты какую казнь выбрал?, - ошеломленно спросили его товарищи.- Расстрел, - угрюмо ответил русский.- Почему? - изумились они.- Так гильотина же не работает...

После стольких лет что я живу здесь, в Израиле ... Сегодня я наконец-то поняла кто такой ,настоящий еврей ...настоящий еврей - это человек, который имеет достаточно детей, чтобы они могли красить его забор и еще платить ему за это!!!

Девушка обращается к мужчине, сидящем на первом сидении автобуса:- Мужчина, пожалуйста, оденьте меня, мне сейчас выходить.

В театре женщина оборачивается и говорит сидящей сзади:- Тише, увертюра!- Сама ты увертюра!

Грузин на базаре расстегнул своюрубашку и продает волосы.Подходит мужик с спрашивает:- Почем пучок ?- 10 рублэй- Ну тогда мне два пучкаГрузин достает свои кинжал иотрезает с жопы два пучка. Мужик:- Ты че офигел, почему с груди недаешь ?- А я с вэтрины нэ прадаю...

Подруга успокаивает невесту:- И неважно, что он сказал в загсе"Да пошла ты на хрен!", важно, что первое слово было "да".

Футболисты российской сборной не попадут в ад. Они попадут в штангу ада.

Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

- Изя, почему ты не занимаешься спортом?- До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

Надпись на стене зоопорка: "Внмание слонов пучит, обход по правой части зоопарка. Администрация".

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.