Zahav.Ляпс

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн.- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!- Хочу много денег!Сказано - сделано.- Хочу много женщин!И это исполнил джинн.- Хочу ещё три желания!- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.- Ну, тогда хочу ещё джиннов!

Молоденькая медсестра спрашивает врача:- Иван Иванович, а мы вообще "Скорая помощь"?- Конечно, Катенька!- А почему же мы сегодня никому не помогли?- Зато приезжали скоро!

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу.3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.8. Подрочила бы.7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.1. Повторила бы номер 8.....

Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.

- Дорогой, скажи, пожалуйста, почему ты перестал играть с соседом в шахматы?- А ты стала бы играть с человеком, который не признает правил игры, жульничает, а проиграв лезет в драку?- Конечно нет!- Ну вот и он не стал...

Вчера комар за чл@н укусил.Три раза кончил, пока чесался

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Если в пустыне вы встретили бабу с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день

Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник

Существует очень хороший способ связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:- Тебя хотели убить?- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошёл ближе и сказал, извергая смрад из пасти:- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!- Дед: - Конечно!- Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!- Дедушка:- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

Завести ребёнка не трудно, трудно дождаться, когда завод кончится.

Просыпаюсь утром после Нового года, подхожу к зеркалу… а там вместо лица написано: " ФОТОГРАФИЯ ЗАБЛОКИРОВАНА»!!!

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал "ВИЙ"

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Приходит постоянный клиент в публичный дом.Подходит к бандерше и говорит:- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?- Ну, постарайтесь.Бандерша:- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:- Ну, кто тут по**ся хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:Принуждение к щедрости - ограбление.Принуждение к отпуску - увольнение.Принуждение к улучшению здоровья - избиение.Принуждение к смене обстановки - арест.Принуждение к свадьбе - изнасилование.Принуждение к дружбе - газ по $500.

Мама собирает сына в поход:- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...- А гвозди?- Ну вот же они, положила!

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать.

Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой:- Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь?- В лaборaтории по допингу.

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:- Дорогой, смотри, к нам мама приехала!Муж, вздыхая:- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

Краткое пособие по сексу.Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу: - Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров... - Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?! - О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле? - Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!

- А давайте бросим пить?- Отличный тост!

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

Ввиду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали

Наши политики люди слова, потому что кроме слов от них больше ничего не дождешься

Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать: "Да, говно всплывает..."

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу!

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.- А о ком?- О том, с кем сексом занимаюсь.

- Дорогой! Просыпайся!- Что случилось? Три часа ночи!- Голова прошла!

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.Муж:- По-моему, надо в белый.Жена:- А мне кажется - лучше в голубой.Маляр:- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок.Муж:- Мсье, вы что - из провинции?

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг

У неё была противозачаточная внешность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Любящий свою работу паяльщик и на встречах с друзьями всегда кого - нибудь спаивал.

- Моя дочь занимается дайвингом.- А моя - папа-дайвингом.- Это как?!- Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!"

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.