Zahav.Ляпс

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, -моему мужу не терпится поскорее море увидеть!- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-тоехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?- Трахать резиновую бабу резиновым членом...

- Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл, он же гинеколог! Нужно было просто сказать - иди работай!

На рынке:- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Одну известную актрису и телеведущую спросили:- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Он хочет её, она хочет его - идеальная схема любовного треугольника...

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.

Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.

Идет мужик по улице, смотрит, новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: "Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!:-D :-D

Женщина в аптеке спрашивает: - Здравствуйте, а у вас есть авускапирилистирилирин? - Может, вы имели виду аспирин? - Да, да! Все никак не могу запомнить это название. -

- Ипполит, на чём вы приехали?- На машине.- А почему вы весь мокрый?- Так на стиральной!

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

- Мам, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил. - Что, без сковородки?

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Новый йогурт Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Сынок справшивает у папы:- Пап, можно улицу на красный свет переходить?- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.- А зачем?- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:- Воды! Скорее воды!Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:- Кипяченая?

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!Муж удивленно поворачивается к ней:- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

В больнице проходит ежедневный обход. В женскую палату заходит главврач, общается с пациентками, как те себя чувствуют и в таком духе. Одна девушка спрашивает:- Скажите, когда я смогу вернуться к нормальной половой жизни?Доктор в замешательстве, смотрит в историю болезни и никак не решается ответить. Она это замечает и, с испугом:- Говорите мне всю правду! Что со мной!- С вами все в порядке. Просто люди с удаленными миндалинами еще такого не спрашивали...

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

- В чем разница между начинающим и опытным врачом?- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.- Почем "Правда"? - спросил Штирлиц.- Пять евро, - ответил газетчик.- Интеграция, - подумал Штирлиц.

- Конец, - подумал Штирлиц.- Зато какой, - подумала радистка Кэт.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?- Стереосистему.- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?- Мячик.- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

- Поручик, вы, похоже, принимаете меня за проститутку!- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:- Как пpойти на улицу Шота Руставели?Гpузин:- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...Женщина (пpеpывая):- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка!...В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами…

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?...

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши –– мухи улетят, а лапки останутся..

Одесса. Море. Пляж *Аркадия *.Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя.....- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.....:-D :-D :-D

- Сынок, ты куда?- К Андрюшке, айпад прошить.- Ты порвал айпад?!

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился?

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.- А кто там находится?- Там евреи, они думают, что они тут одни.

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

- Кать, а тебе сколько лет?- У девушки возраст спрашивать неприлично!- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? - А зачем тебе это надо?- Хочу денег в долг взять.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:- Ты хотел стать артистом - ты им стал.