Zahav.Ляпс

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.

Если женщина не капризничает - значит, она больна.

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение? Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.

Врач спрашивает пациента:- Вы курите?- Нет.- Пьёте?- Нет.- А с женщинами?- Ну, да...- Небось, с прокуренными и пьяными?

Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить...

Хотела собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

проверка степени пошлости1) Два шара, посреди – розовая колбаска? (Пятачок с двумя воздушными шариками)2) Без дела не болтается, в резину одевается? (аквалангист)3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд? (стоматолог удаляет женщине зуб)4) По скользкому туда-сюда, а называется - ... (хоккеист)5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог? (пространство)6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт? (пылесос)Результаты:Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек. Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый, но ещё и очень неискренний человек...

Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое?» — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!- Почему, деточка?- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.- А женщина?- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.- И что, летел целых два урока?

Пастор Шлаг спрашивает у Штирлица в кафе.- Штирлиц разве вы не знаете что колбасу надо брать вилкой? Голос Капелляна за кадром:- Штирлиц знал что колбасу надо брать вилкой, но ему хотелось побыть самим собой.

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?- В каком смысле? Вы тоже официант?- Нет, я тоже грабитель.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить

- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... Сижу и думаю - пить или разгружать?

Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба!!!.... От гроба отказалась сразу...

Очень ловкий карманник, в метро вытащил у мужчины аппендицит.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с ним... в ластах!

- Дорогой, тебе понравился обед?- Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...

Коты и мужчины очень похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили...

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока- колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

Врач, осматривая пациента:- Так... Ну у вас всё хорошо... кости все на месте... Подумаешь, порядок другой.

Муж с женой вернулись из гостей. Утром потребовалось опохмелиться. Жена отправила мужа сходить в ларёк за пивом "Карлсберг". Муж возвращается с бутылками пива "Золотая бочка":- Милый, нахрена ты купил "Бочку"?! Я же "Карлсберг" хотела пить! - Изззини, любимая... Я знаю... Просто... я купил то, что смог выговорить...

Вчера московская полиция разогнала гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Грузин в магазине.- У вас вина ест?- Не вина, а вино! Есть.- Дайте мнэ бутылку вино.- Не вино, а вина.- Слущи, у тэбя жьина ест?- Есть.- Вот с ным и щюты!

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Офицер "Титаника":- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?Один священник скромно выступает вперед.- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать: продать свои почки, печень, скелет.

Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...Вставляет карту в банкомат, получает деньги.Мальчик тихо спрашивает:- А там что, папа сидит?

Жена - Мужу:- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?- Бесполезно, я уже пробовал...

Грузин танцует лезгинку:- Аса! Аса! Аса!Мимо оса пролетает и так ему мстительно:- Грузин! Грузин! Грузин!

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке нехилую плюху.- За что?!- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?- Чего?!- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SМS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!

Внимание!!!Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

- Пойдём, попьём кофе?- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего. - Без разницы, я очки дома забыл.

Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой х*йни...

Стоит ли заводить любовницу, если ты так и не научился заводить жену ?

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут.

Собрались как-то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда-сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время. — Сынки, а чёй-то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.— Ставим мебель по фэн-шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а б@ядей меняли..