Zahav.Ляпс

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.- Ну и как, это помогло?- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Присядь, милый, только мозг не прищеми...

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...

Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!- А я - сладкая малина, всеми любима!- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Конный спорт - самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому.

- На что живешь?- Я пишу.- Ты стал журналистом?- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Стоят два гаишника на дороге, никто не проезжает, шабашек нет. Вдали появляется "Бентли". Ободрённые, они останавливают тачку, из неё вываливается в стельку пьяный поп, да ещё с рукой на перевязи. Гаишник: - Как же это вас батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с тёлками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, а что такое джакузи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Хаима, работники КГБ, посадили в тюрьму за валютные операции. Дома у него ничего не нашли, и держат пока в камере, вдруг что-то прояснится.Через неделю его жена Маня приносит ему передачу и письмо, в котором описывает как ей тяжело без него, а сейчас весна и время вскопать огород, а сделать это не кому.На ее письмо Хаим отвечает, чтоб она не смела в огороде ничего копать, а если она его ослушается, он выйдет из тюрьмы и ее убьет.Через неделю Хаим получает от нее новое письмо, в котором она пишет, что пришли какие-то ребята в кожаных куртках, что-то искали и перекопали весь огород.Хаим ей отвечает:- Я тебе всегда говорил, что муж у тебя очень умный...

В купе едут бабушка с внучкой и грузин. Грузин лег на верхнюю полку и дремлет. Проходит какое-то время, внучка обращается к бабушке:- Бабушка, можно я пукну.- Можно внученька, только ты выйди в коридор, пукни там, а затем зайдешь в купе.Внучка так и сделала. Через полчаса, она снова попросилась у бабушки, и снова сделала, как сказала ей бабушка. Когда она попросилась пукнуть в третий раз, грузин вскочил с полки и завопил:- Слушай дэвочка! Пукни здес и выйди в коридор...

Зашел мужчина в бар и обратился к бармену:- Водки, пожалуйста!- Сколько? - спросил бармен.Мужчина подумал: " Сто граммов мало, двести — много". Он махнул рукой и произнес:- Дайте два по сто пятьдесят.

Чтобы с другом пуд соли съесть, это же сколько текилы нужно выпить?..

Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью.

- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.- Ты пил, курил, издевался надо мной.- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.- И в постели ты полная тряпка.- Да и ты тоже всегда холодна.- Ты мало зарабатываешь.- А ты много тратишь.- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.- Ну и ты постаралась мою отравить.- Так, значит, мы в расчёте, милый?- Ага, солнце... Никаких обид...

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.- Хочу.- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Муж:- Ты говоришь как идиотка...Жена:- Я говорю так, чтобы ты понял...

Кафедра проктологии.Отделение: Мужская гинекология.

Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны:!Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

- Здравствуйте, а Магомед дома?- Нет, а что?- Передайте ему, что гора заходила

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией...

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж...

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Прапорщик перед строем:- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

Чем тише омут.....тем профессиональнее черти...

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле...

-Оой, мужчина, Вы такой волосатый, прямо как "В мире животных"!!!- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное"...

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?! - Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу».

Оля, что ты будешь делать если муж тебе изменит? - Изменю ему два раза! - А если еще раз изменит? - Изменю ему четыре раза! - А если еще раз? - Брошу его на хер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Врач медсестре:- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в ... лежит?- А у него сегодня день рождения.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздораньше, чем у сверстников...

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".- Ну, а ты что?- А я под пальмой лежу меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...

- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!- Что он опять натворил?- Предложение мне сделал!

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают. Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Прогноз.Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.