Zahav.Ляпс

Мужской журнал Махim опубликовал в декабрьском номере список ста самых сексуальных украинок России.

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!? Где же ноги!? Вот, суки! Опять гитару подсунули!

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Жена мужу:- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.- Этот или тот?

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить...... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу...но не настолько же

Сударь запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки"

Муж жене:- Дорогая, за чем ты смотришь все эти кулинарные передачи, ты ведь всё равно готовить не умеешь?Жена улыбаясь:- Ну ты ведь порнуху тоже смотришь!

Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек что-ли?!........Жалко его конечно....

К концу 2012 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится – то и два.

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

После 2 августа будет принято решение Конгресса, что США не аферисты, а честные фальшивомонетчики.

Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем свои долги.

Алкоголик Толик упал в море , но его спасли круги ...под глазами ....

Все будет хорошо - нужно набраться терпения , ну или просто набраться...

– Сема, погладь мине плечо.Супруг гладит.– Теперь грудь.Тот гладит.– Живот.Гладит. Жена:– Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой.– Чё эта?– А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?!

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

Перья, прилипшие к твоей заднице, ещё не делают из тебя орла!!!

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого...

Вовочка возвращается из школы:-Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!- Это как???- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили, бл#дь, школе!"

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова...

В следующем месяце–– я выхожу замуж... Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо ! Приведите только кого-нибудь , кто женится на мне !!!

Боксёр сдаёт кровь.Доктор, завязывая жгут, говорит:-Работаем кулачком, работаем...-По корпусу или в челюсть?

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.- А ну, Маня, снимай ватник!- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!- Снимай, кому грю!Баба стащила ватник.- Та-а-к, а таперча, снимай ватные штаны!- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...- Снимай!Баба помявшись, сняла.- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоуменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

И жили они, как залив и бухта… Он всё заливал, а она бухтела…

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.Джинн щелкает пальцами и у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

Разговаривают два старика, один говорит другому:- У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!- Как такое может быть??- В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...

.. А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Если двое мужчин занимаются друг с другом сексом-это геи, а если политикой-пидорасы.

Говорят, что одному очень известному российскому политику доложили, что эстонцы снова настаивают на написании названия своей столицы по-русски с двумя 'н' на конце-Таллинн.Политик заметил:- У них, как и у нас, полная демократия и в своей стране они могут писать все что угодно, и как угодно -на любом языке, в том числе и на том, который они у себя называют русским. Например,'ЖОПА', если она достаточно толстая, писать с двумя п: 'ЖОППА'.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...Раввин:- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!Раввин:- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Правительство Китая решило отменить фото в паспортах!- а почему?- а зачем?

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!- Чем же это вам помешало?- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Мания величия по стадиям развития:начальная-"Я всегда прав!"запущенная-"ИМХО, Я-гений!!"клиническая-"Я-представитель высшей расы!!!"неизлечимая-"Я-Б-гоизбранный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

У одного пастуха спросили: 'Как вам удалось дожить до 120 лет? ' Он ответил: 'Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.Бармен говорит: - Один шекель.- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит 1 шекель? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...- Ну, это будет стоить уже четыре шекеля!-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.- Что он там делает с твоей женой?- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

- Что такое "русская" мафия?- Это украинские евреи в Америке.

"Глаза боятся, а руки делают!"- сказал онанист, ставя перед собой фотку Новодворской.

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на@й-3".

Кого больше всего не любят москвичи?- Коренных москвичей.

Все дороги ведут в Рим? Как может дорога 'Сыктывкар - Алапаевск' вести в Рим?

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Друг встретил друга и спрашивает:- Ты в отпуске?- В отпуске.- Куда поедете отдыхать?- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали...

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.