Zahav.Ляпс

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...

Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

- Зачем я буду хранить верность мужу, если он ей все равно не пользуется?

Не понимаю, какой смысл пользоваться перевернутым календарем.

На вашем устройстве осталось менее 10% заряда. Включить режим экономии эрекции?

Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.

Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.

В кофейне сидит человек за столом - без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат!

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Лучший способ не опаздывать - не приходить вообще...

— Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли!

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали.

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще?
— А зачем мне два пустых стакана?

- Милый, ты меня любишь?

Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало...
3. Сколько?
4. Что с машиной!??!
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони

- Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...

- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
- Э...кхм ..как бы тебе сказать...

— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?— Да, а что вы хотите?— 100 грамм и больничный!

История не наука, а часть сферы услуг.

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и уже сдохнуть наконец...

Любая девушка боится, когда идет одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнет приставать, а другие - что не начнет!

Толстый чумазый мальчик выиграл сразу два конкурса — «Неряха года» и «Ряха года».

— Вчера с женой в карты играли.

— На интерес?

— На раздевание. Какой там может быть интерес...

Идет экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям.
Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они спрашивают:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве же это ад?

— Что это у вас такое?

— Цифровые технологии!

— Это понятно. Почему все из камней и палок?

— А у нас цифры римские!

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.

Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте еще капучино!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, — позвоните.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

Разговор за столиком французского ресторана:
— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.

— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети...

— Когда занимаетесь спортом, то между подходами надо делать перерывы на отдых. Я, например, делаю перерывы года на два-три.

— Дорогой, осень наступила, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

Двое договариваются о первом свидании.

Мужчина: «А как я вас узнаю?»

Женщина: «Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: О боже! Только бы не она!». Так вот это буду я!»

— за что Брежнев получил последний орден?
— за освобождение Одессы от евреев.

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте, я вас ни во что не ставлю.