Zahav.Ляпс

- Дорогая, хватит уже меня кормить сникерсами......- Ешь,сказала....Тормоз несчастный!!!

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

Объявление в витрине мебельного магазина:"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу - то и буду!

- Малыш, люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

- Что вас беспокоит?- Доктор! Меня бросила девушка!- Вам к психотерапевту...- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.Бабка:- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?Дед:- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит!!!

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что, таки улетели без нас?"

Дамы делятся на дам, не дам и на дам но потом.

Очень полная дама пришла к диетологу.- Помогите мне пожалуйста похудеть, мне стыдно выходить на улицу- Скажите, пожалуйста, чем вы питаетесь в течении дня.- Вы знаете, доктор, я ничего не ем. Я только доедаю. Муж покушал, немного оставил, я это доедаю, за сыном, за дочерью, ведь остается еда и ее жаль выбросить. Я только доедаю и все. Как похудеть, что делать ума не приложу.- Заведите собаку.- Что доедать и за собакой?..

Анекдот из пяти слов.- Любишь?- Люблю!- Женишься?- Нет!- Слазь!

Российскому радио задали вопрос:- Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти?- Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.

Израильскому радио задали вопрос?- До каких пор в Израиле будут продолжаться процессы связанные с изнасилованием начальниками подчиненных женщин.- До тех пор, пока не закончатся буквы алфавита иврит!

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".

Жена звонит мужу на курорт:- Алло! Как ты там без меня?- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!

- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.- Давай, давай ее на печку.- Кто это?- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.- Давай, давай, давай на печку её.

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Факир под дудку усыпляет змей.Пойду договорюсь насчёт своей.

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...- Так что нам, дирижера нанимать?!

Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные разговоры.

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

В милиции:- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли. - Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.- Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем!- Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем!И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

Жена унижает мужа:- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...- Ты что делаешь?- Домой собираюсь.

- У меня жена - модель!- Надеюсь, модель человека?

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.- Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.

Разговор двух психиатров:- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: - Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! - Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова. Ответ: Уважаемая Катя Иванова! Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу, и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:Красивая и умная - шлюха.Красивая и верная - дура.Умная и верная - страшила.Умная, красивая, и верная - мама...

Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную.

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу? ...женись, долбо#б, и всё пройдёт

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.Ну и где, бля, эти люди?

Дорогой зятек, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.–– Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу, переходите сразу к хорошей..

- Привет! Как дела? Как семья?- Ожидаю пополнения.- Так ты скоро станешь отцом?- Нет, я скоро заведу любовницу.

- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.- Чему?- Что она не моя жена.

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монтсеррат Кабалье.Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они ещё никогда не слышали.

Жена взяла сковородку и орёт на мужа:- Ты будешь ещё пить?!!! Я тя козла спросила, ты будешь ещё пить?!! А ну пей, урод!! А то я сегодня плохо выгляжу!

Сегодня чего-то будучи в хорошем настроении стал на изрядно отросшем пузе выхлопывать известную мелодию. Глядя на эту картину, жена выдала:- Видишь, дорогой, какая полезная штука? Теперь можно барабан ребёнку не покупать.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Так сосала чупа-чупс, что я нет выдержал и женился. Оказалась - фальшивоминетчица.