Zahav.Ляпс

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя - на сторожевую собаку.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетвореных размером члена своего мужа.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Мужик выходит из бара пьяный в попу, идет, качается, держа в руках ключи. Полицейский замечает пьяного, подходит к нему и говорит:- Вам помочь?- Д-да… Кто-то стырил мою машину...- А где вы последний раз её видели?- На конце этого ключа.В этом момент мент смотрит вниз и замечает, что у мужика расстегнута ширинка, а оттуда торчит член. Полицейский:- А вы знаете, что вас член из ширинки торчит?Мужик медленно смотрит вниз, на лице проявляется жуткая гримаса сожаления и он таким грустным, грустным голосом:- Ну вот... И девушку мою, походу, тоже свистнули...

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Крупный фабрикант приходит к раввину:- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику 2 раза в день.Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?- Руководитель должен знать все, что у него происходит на производстве.- Это я понял. А Талмуд зачем?- Для солидности.

15 женских заблуждений о мужчинах1. Мужчина может бесконечно долгосмотреть на то, как работаетженщина.Это утверждение верно тольконаполовину, а точнее – на нижнююполовину бесконечно долго моющей полженщины.2. Мужчины постоянно всё вездераскидывают.Это неправда. Мужчиныраскидывают по дому лишь носки, трусы,рубашки, часы, сотовые телефоны,сигареты, права, рыболовные снасти,хлебные крошки. Зато всё остальное онидержат в идеальном порядке и почтиникогда не разбрасывают женское бельё,заколки, ключи и маникюрные ножницы.3. Перегар вырабатывается только вмужском организме.Не только.Подопытные собаки академика Павловапосле употребления лабораторногоалкоголя также были способны выделятьперегар.4. Если мужчина захрапел – значит, онпотерял интерес к своей женщине.Это нетак. Достаточно несколько раз за ночьрастолкать храпящего мужчину и спроситьего: «Ты меня любишь?» Буквально натретий раз вы увидите, что в его глазахвспыхнул огонёк дикого неподдельногоинтереса к вам.5. Чем больше у мужчины нос, тембольше у него размер ноги.Это неправда.Мы в редакции проверяли и не нашлиникакой корреляции. Зато установилидругую зависимость: чем больше умужчины нос, тем больше он еврей.6. Мужчины любят дур.Это ошибка.Мужчины дурят дур, они толькоприкидываются, что любят дур, а покадуры радуются, пуская счастливые слюни,бегают к умным. К одной нашей знакомойкандидату наук бегает аж десять мужиков!7. Мужчина не помнит день свадьбы.Этоложь! Мужчина не только помнит деньсвадьбы, но и что пили пацаны, кто с кемуехал, какую ерунду подарил или сказалдядя Коля. Он лишь не помнит, когда этовсё было.8. Все мужчины сволочи.Это наглаяошибка. Если все мужчины сволочи, тотогда и наши президент с премьером, чтоли, тоже???.. Сперва думайте, а потомзаблуждайтесь, милые женщины!9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м –красавцы!Вот это заблуждение – верное!Под этим замечательным правдивымзаблуждением с радостью подпишетсялюбой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.10. Мужчины смотрят сначала на женскуюгрудь, а потом на попу.Это правда, нотолько в тех случаях, когда женщина неидёт попой вперёд!11. Мужчины боятся докторов.Чепуха.Мужчины боятся уколов, вида крови,инструментов, холодного экранарентгеновского аппарата. А докторовмужчины совсем не боятся. Известенслучай, когда мужчина в одиночкуотметелил двух санитаров и психиатра.12. Мужчины никогда не поднимаютстульчак.Бред! Мужчины способны намногое! Они даже унитаз могут легкоподнять!13. Все мужики – мерзкие животные.Ахвот как? Ну что же, на это заблуждениемы ответим шуткой. А ещё лучше –опровергнем его народной мудростью.Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.14. Мужчины любят одних, а женятся надругих.Это неправда. Многие мужчинылюбят одних и тех же, и женятся на однихи тех же!15. Мужчины ничего не смыслят впрекрасном.Безусловно, мужчины немогут отличить красивенькое отмиленького. Тут мы вынужденысогласиться и отвязаться. И по пивку!

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:- Ой, извини, я в таком виде...- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Социологическая служба проводит опрос:- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?- Ну... раз десять.- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!- Ну это все-таки _моя_ жена.

- Вечно от тебя несет как от козла!! Всегда ты в угаре!! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую!!!Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха...

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?- Брэда Питта. А ты?- И я.

Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.

Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Хорошую грудь со спины видно!

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка...

Объявление в газете: "Ресторану "...авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)". Через 3 дня в той же газете: "Ресторану "...авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Научитесь - НИКОГДА, НИКОМУ, НИЧЕГО не рассказывать... Вот тогда у вас все будет хорошо!!!

История Мальвины еще раз доказала, что женщина готова полюбить мужика пусть с деревянной головой, но с Золотым Ключиком..

А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Звонок на телевидение:-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.Алкаш просыпается и кричит:- Вагоны! Вы свободны!

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Коле Сидорову в детстве дядя подарил конфетку, и с тех пор он затаил на всех людей добро.

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!- Зачем?- Так кто же на Украину со своим салом ездит?!

- Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

- Дорогой, как тебе ужин?- Отличный кисель.- Это не кисель, это холодец.- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

На заявление, что пизд#ц - это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation", никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал: "Ишь какие маленькие стожки в городе-то сметывают!"

Пеpедача "Что? Где? Когда?".- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...- Беpем дополнительнyю минyтy!

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

Сидят на скамейке две девчонки и смеются. К ним подсаживается еврей и укоризненно замечает:- Как вы можете смеяться, когда 70 лет назад произошла такая трагедия!

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.- Кто чем думает, по тому и считаем...

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:- На, зажарь мне его на сале.- Так ведь нет у нас сала...- Так зажарь его на масле.- Нет у нас масла.- Так зажарь мне его просто так!- А-а, у нас и газа нет.Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:- Да здравствует свободная Украина

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Два педераста договариваются о свидании:– Ну, значит забились, в 8:00 подчасами...– Да. И кто опоздает тот и девушка!

Порно индустрия довольна. XXX летние Олимпийские игры.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.