Zahav.Ляпс

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Когда у тебя есть молоток - всё вокруг похоже на гвоздь.

В соц.сети:- Почему ты меня из друзей удалила?- Потому что ты меня бесишь!- А ничего что мы женаты?!

Священник в церкви:– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

Квазимодо:- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!Золотая рыбка:- А? Чаво?Квазимодо:- Сука глухая!!!

- С твоей интуицией только угадывать – в какой руке арбуз!

- Ваша дата рождения?- 21-го декабря.- Какого года?- Каждого...

Жена будит утром мужа:- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!- Из чего?- Из пельменей!

- Жизнь - говно....- Чувак, мысли позитивнее!- Ураа, жизнь - говно!

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr". И что же им мазать?

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Мужик приходит на работу весь в синяках.- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!- Ну ведь так и было!- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?- Ну что бы я не запомнил собственную жену!

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".Никто уже не посылает сервелат в посылках.Никто уже не хранит кораллы в серванте.Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.Никто уже не надевает комбинации под платье.Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного. А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.Никто уже не спит в бигудях (?).Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?!На всю квартиру слышно как я худею!:-D

Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?Продавщица, которой уже все достало, отвечает:- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины.

Блондинку спрашивают:- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?- А рондо - это куда?

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?- Конечно ты дура, я - папа!

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Блондинка звонит своему другу:- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?- А что, теперь в квартире слишком тепло?- Нет, темно!

При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.

- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

Оказывается, самыми продвинутыми были чукчи. У них были лайки задолго до фейсбука.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

- Вы какую водку предпочитаете? - хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.- Никакую, - ответил Штирлиц с откровенной улыбкой."Никакая" двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта...

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом.

Мама поинтересовалась у сына, сидящего за монитором сегодня, есть ли у него девушка. Отвечает, что нету. Типа, ему и с компом неплохо. Отвечает мама поникшим голосом "... и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов".

Отец не узнавал своего сына, чтобы тот вырос богатым.

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

На нашу зарплату месяц прожить можно. Трудно только последние 28 дней.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?- Да запросто. Вон та, вторая справа.- А как ты ее отличил от других?- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: Дед, как пройти на железнодорожную станцию? А наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил:- Мужской шампунь что ли?

- Всё, я ухожу от тебя!- Кто ты? И зачем ты приходила?

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!- Привет! Да ты тоже возбабела...

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.