Zahav.Ляпс

- Я тебе, как электрику, объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл%дь?- Ну, Света наверное.- Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: "Бл%дь обыкновенная - 2 шт!"

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.Тaнечкa говорит:- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вершешь!Вaнечкa говорит:- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!Вовочкa в ответ:- У меня тут недавно понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

- Скажите, можно Мойшу к телефону?- Здесь таких нет.Через 5 минут:- Таки можно Мойшу к телефону?- Такие здесь не проживают.Третий звонок:- Будьте любезны Михаила Борисыча.- Мойша! Тебя к телефону!

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:- Все пи#дец, на работу идти некому.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Когда я ем — я глух и нем.Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.

Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!- Ко всему можно привыкнуть.

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:- Сколько стоит у вас заказать песню?- Да, сколько не жалко...- Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался.- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?- Конечно помню, разве такое забудешь.- А надел сорок третий - и все нормально, не болит.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?- Одна минута, - ответил Бог.- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?- Медный грош.- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.- Одну минуту.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож.

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Из разговора в очереди:- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!- А ты?- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Все вроде есть.Первый:- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.Рыбка:- На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов.Второй:- А меня тараканы замучили!Рыбка:- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.Третий:- А меня мыши задолбали!Рыбка:- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.Первый несется обратно:- Рыбка, а можно мне лучше маленького гаишника!

Едет девушка на заднем сидении бентли, и говорит водителю:- Сережа, вот тут останови!Сережа:- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома Вас довезти.Девушка:- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки.Сережа:- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.Бабка:- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?Дед:- Стар я стал, матушка, руки совсем не держат.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:- Еврей?- Да!- Убей сразу!

Кто не курит и не пьет Не лопатит бабки, Пьяных песен не поет Не бежит на бл...дки, В интернете не сидит За кредит не парится, Значит в коме он лежит Ждет когда поправится!!!

Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.Народная мудрость

Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:- Скажите, ваша рыба свежая?- Она живая.- Нет, я спрашиваю, она свежая?- Да она живая! Как она может быть несвежей?- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...

- Есть что-нибудь выпить?- Вода.- А покрепче?- Лед.

Поймал мужик Золотую рыбку:- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.Подумал мужик и решил, надо что-то такое общечеловеческое, полезеное сделать. И говорит:- Сделай, пожалуйста так, чтобы в Сирии войны не было.- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Сирия. Давай другое желание.- Ну тогда сделай мою жену красавицей.- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.Мужик показывает:- У-у-у, нет, мужик. Неси глобус - Сирию искать будем.

- Почему вы хотите развестись с мужем?- У нас разные религиозные взгляды.- А конкретнее?- Он не признает меня богиней!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», "Вискас", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...Продавец:- Сколько же у вас животных?Гена:- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО!

Работая локтями, вглубь троллейбуса пробивается дряхлая старуха, выбирает первого попавшегося сидящего мужика и громко говорит:- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:- Не надо скромничать. Говорите прямо - «в веках».

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им что, деньгами можно?! ?

Оптимист:- Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Дама:- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием.

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки...- Так ведь ядерная!- А я - щупальцами.

Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли". - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? - Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы...

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.Клиент:- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!Официант:- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Объявление. Группа девушек из команды по синхронному плаванию разнообразит жизнь в вашем аквариуме.

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики...

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы!..

Самый лучший любовник - это... ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет!..

Девушки, помните!Новое - это хорошо побритое старое!

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ! Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ! А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!!!!!

Встречаются две подруги.- Говорят, ты позировала известному художнику?- Да.Он рисовал картину "Ева и змея".- А с кого ж он тогда Еву рисовал?

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?- Притвориться мертвым.