Zahav.Ляпс

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка... и еще алкаш какой-то

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.- Сема, но почему ты стучишь ногой?- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

В СССР интернетом была водка.

- Петя разбудил во мне женщину!- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью последний зуб!

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?- Понимать своего мужа и немного любить его.- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?- Любить свою жену и не пытаться её понять.

- Ха-ха! У тебя маленький член!- Зато маневренный...

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

В Голландии будет построена Стена ржача...

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

- Ну что, покурим?- Я не курю.- Может по сто грамм?- И не пью.- Тогда кольнемся?- Да нет, я йогой занимаюсь.- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает.

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова.За ним бежал Макаров, истошно крича:- Отдай пистолет, сука!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.Рыдающая мать утверждала, что, бл@#ь, гордится сыном...

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит ..."Какая пословица есть на этот случай?"..... Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!" ​

красивая женщина-это объективная реальность не данная мужчине в ощущениях

Какой-то невеселый у нас некролог получается...

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...

Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.- Простите, уважаемый...- Петр я.- А что за этими воротами?- Рай.- А с собакой можно?- Конечно!- А там, раньше, что за врата?- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Подбегает дочь к папе и говорит:- Папа, папа давай уедем с этого дома.- Почему?- Мне служанка сказала, что тут водятся приведения.- Дочка, собирайся немедленно!- Почему пап?- Потому что у нас нет служанок!

- Дорогой, что мне взять с собой на морской курорт, чтобы все, посмотрев на меня, просто ахнули?- Сноуборд.

Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.- Почему?- Встретишь льва - отсыреют...

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Молятся троё. Первый:- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.Второй:- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.Третий:- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк.Первый второму:- Нет, ну ты видел этого этого наглого, с манией величия?

В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка: «Пироги не будут мной командовать!»

Мама собирает сына в поход:- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь.- А гвозди?- Так вот же они!

Стоит женщина перед зеркалом и говорит своему мужу:- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.Муж:- У тебя офигенное зрение!

Подходят к мужчине двое ментов:- Пройдемте, будете свидетелем.- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?- Очень просто. Берется пара, вырубается электричество. А дальше все как обычно.

Братья Кличко. - Атлеты по киевски.

КТО СКАЗАЛ, ЧТО НЕТ ШАНСОВ???!!! Нет шансов это когда ты гей в Иваново

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь - не могу определится ))

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!Продавец удивлённо:- А зачем?Рыбак:- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...Слышь, может тебе просто водки налить?

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 70-и и громко комментирует:- Техника не та, скорости нет...Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.Тренер в шоке:- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

В России назревает крупнейший религиозный скандал связанный с делом Russi Рiоt.Решается важнейший вопрос: сжечь или на кол?

Девочки помните, что разница от хитрожопой до хитровы*банной всего лишь одна поездка на шашлыки.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

Все травы лекарственные, если только правильно подобрать под них болезнь.

В России две проблемы. Одну из них можно легко решить с помощью катков и асфальто-укладчиков. А вот с дорогами не так все просто.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:- Оральный 50.Он, задумчиво:- А ГДЕ ЭТО?

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня.- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

- Ватсон, вы гей?- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?- Да нет, просто спросил.

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:- Японии, я могу вернуть только Хакамаду.

- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?- И что он там увидит? Список входящих?

Ребенок 2-х лет в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядыва­л. Поворачива­ется к маме и с нажимом спрашивает­:- А где мой такой?