Zahav.Ляпс

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Опечаленный муж разговаривает с супругой блондинкой:- Доктор дает мне две недели жизни...Блондинка радостно:- Эх, хорошо бы в августе!

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

- Привет! А ты почему такой грустный?- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?- Да нет, дантист...

Бедный студент, который очень давно питался одними пирожками, решил для себя: "Будь, что будет". Он зашел в шикарный ресторан, отобедал и выпил от всей души. Когда он закончил, к нему подошел официант с приличным счетом.- Скажите, пожалуйста,- спросил студент, - что вы делаете с посетителями, которые поели и выпили, а заплатить у них не чем.- Как, что делаем? - удивился официант, - вон у входа стоят два громилы, они берут того, кто не хочет платить, за руки и ноги и спускают вниз по лестнице.- Не извольте беспокоится, - спокойно ответил студент, - я сам уйду...

В центре Москвы повесили объявление о том, что требуются люди на рубку леса в Сибири. Желающие могут записаться по такому-то адресу.На следующий день в эту фирму приходит еврей.- Скажите, это Вы давали объявление по поводу рубки леса?- Да, это объявление давали мы, сейчас я Вас оформлю и все Вам объясню.- Нет, оформлять ничего не нужно. Я пришел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.

- Алло, здравствуйте, это провайдер?- Да, я вас слушаю, в чем проблема?- У меня не открывается интернет, я не могу в него войти!- У вас на рабочем столе иконка с надписью Firefox. Щелкните по ней дважды.Напряженная тишина в течении минуты и затем возглас клиента полный негодования:- Какая икона, что вы говорите, я ЕВРЕЙ!!!

Мой сосед по площадке, Вася алкоголик, страдал сильнейшей изжогой. Всем соседям он рассказывал, что был на приеме у самого профессора и тот ему сказал:- Вася, водку пей сколько хочешь, но соленым огурцом закусывать, ни, ни, ни...

- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! - Да не знаю я такой!- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, с%$а ими ещё и разговаривают!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

- Так ты рекомендуешь драть асус? - э... а в каком слове у тебя опечатка?

Как-то расказывал своей 5-тилетней дочке анекдот: - Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?- Нет, не знаю... - Потому что, у нее муж козел!На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы: - Ну, а она что хотела?

Оказывается, что для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.Трудно заводить одного и того же.

Думал, перст судьбы, оказалось - фига!

Все подумали, что всплыла правда.Но по запаху поняли, что ошиблись.

Меня сегодня какая - то бабка... попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."

У меня жена уехала...После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи: ни рук,ни ног,спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!... УБИЛ БЫ НА ХЕР!

- Решено! Не буду ждать милостыню от природы! Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с осломна красной машине!:-D

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

- Фатима, ты что, плакала?- Да. А как ты узнал?- У тебя усы мокрые!

Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...- Ну и как?- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.Так эти гады прислали мне лупу!

Украинская деревня... Ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола!Оттуда(сдавленный шопот) - Шо-о-о?- Выходь!- Зачем?- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!- Та не можу!- а шо???- Та e@*** я... Будь воно неладно!!!

Как называется Ваша диссертация?- "Как решетом воду носить".- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состояниив сосудах с перфорированным дном".- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов наразвитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХвека".- То есть, "На хрена попу баян"?

- Здравствуйте, вы верите в бога?- Нет.- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

- А у людей есть безусловные рефлексы?- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует?- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

Подходит Страшила к девочке Элли и спрашивает:- Элли, ну вот скажи, я человек хороший?- Хороший.- А почему я тогда не тону?

Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:- Скажите, у вас есть книга восторгов?- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!

Я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

У страха глаза велики. У запора - еще больше...

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро

Разговор двух пенсионеров в аптеке: - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно... - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

- Что вам в цирке понравилось больше всего, поручик?- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!- Вот потому и не выступала, капитан!

- Ты, как хранишь свои сбережения?- В самом надежном месте.- Это где?- В долгах!

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...- Вирус, что ли?- Да она не признаётся! Но, похоже, утюг...

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

Одна молоденькая подружка делится с другой:- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!- На что?! Я ж о своём новом пеньюаре!

Главный заработок в Интернете - это обучать других людей, как зарабатывать в Интернете.

Объявление: «Люди добрые! Неделю назад сдуру выгнала мужа! Одна быть не умею! Мужчины! Кто сколько может! … Поживите у меня»…