Zahav.Ляпс

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:- Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.

Звонок из налоговой:- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу Вашего сна...

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?- А что вообще можно хотеть от женщины?- Но она ведь и так все время молчит.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

- Больной, на что жалуетесь?- На утечку информации, доктор!- А в чем дело?- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

заболел гриппом.жена собралась мне в нос интерферон закапывать.зашла с сыном в комнату, ждёт пока проснусь.сын говорит: "да чего ты ждёшь? закапывай". я сквозь сон говорю: "рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Прибегает маленький мальчик к папе.- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!Папа, не отрываясь от газеты:- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Объявление в супермаркете:"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".

- Как вас зовут?- Владимир Александрович или Сергеевич.- Вы не знаете, или не помните?- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Два студента первокурсника мединститута на уроке биологии,при изучении рефлексов, случайно ввели больше усыпляющегосредства, и мышка погибла. Преподаватель их за это выставил изклассной комнаты. Яша и Володя, а это были именно они, срочнонаправились в лабораторию и, слёзоточивый Яша рассказал лаборанткам о печальной истории и попросил дать ему живую мышку. Просьба была удовлетворена. Ребята вернулись на урокбиологии и преподавателю показали живую мышку. « Где вы её взяли?»удивился преподаватель. Яша, не долго думая, выпалил: « Мы ей сделали искусственное дыхание изо рта в рот, непрямой массаж сердца, и мышка ожила».

- Аркаша, домой!- Мам, мне ещё год служить...

- Сэр, подержите мою лошадь, я скоро вернусь.- Но помилуйте, я член парламента!- Это меня не пугает. У вас вид честного человека!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.

В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся…

От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Разговаpивают две подpуги:- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!- Hадеюсь, ты без задней мысли...

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну, куда ты прёшь!"

"Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. Лиза тоже молодец!"

Фима, захожу я в дом и что я вижу - ты среди бела дня в постели и рядом эта секс бомба!!!- Розочка, как хорошо, что ты пришла! Пока я спал, её таки подложили террористы

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:- Падажди, дарагая! Дальше я плачу...

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:- Ну, как в пожарке работается?- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,в домино... НО, КАК ПОЖАР-ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвeт, народ пытается сдержаться, не получается Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всe щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну да мои ребята делали Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну это ммм Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

- Бэрримор! Что у меня там хлюпает в ботинке?- Овсянка, сэр!- Овсянка?! Что она у меня там делает?!- Хлюпает, сэр!

Мама,мама, мне мальчик монетку предложил,чтоб я на дерево залезла,яблоко сорвала! -Дурочка моя,он на трусики твои хотел посмотреть... -А я не дурочка,мама,я трусики сняла!

- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?- Нет, сын... Это на всю жизнь!

Ева приходит к Богу:- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.- Да, Господи.- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.- Да, Господи.- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.- Я на все согласна, Господи.- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.- Я знаю - но мне скоро выходить..

- Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж.- Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена.- Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...

Муж и жена, молодожены (оба математики).Муж: Дорогая, займемся любовью?Жена: Давай! Только, чур, я в числителе!

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.