Zahav.Ляпс

- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!- Да, я ничему уже не удивляюсь...

-Будильник звонил? -Звонил. -Ну и что? -Сказал перезвонит.

Приходит мужик к психиатру и говорит-- Доктор, я вчера бегал совсем голый, лишь в одних носках, и мне было очень стыдно.- А раньше с вами такое уже случалось?- Да, и много раз!- И вам тоже было очень стыдно?- Нет.- А почему же вам в этот раз было стыдно?- Один носок был дырявый!

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.Как сказали казахи: "А что - он первый начал!".

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение . Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я...не открывая глаз и...не засовывая язык.... - наа фаштенее..... Еле дали справку.!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь...

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

Вроде любишь его и жить без него не можешь, но почему так иногда хочется - кааак дать сковородой по башке?

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!Муж: - И я с тобой

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья и живет и живет...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!- Спасибо, но сумка не тяжелая.- А я не про сумку. Я пластический хирург.:-D

- Хочу на охоту!- А я хочу на рыбалку!- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Родители забыли мальчика в Интернете.

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

"С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга."

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

И не USB мне мозги!

Как узнать, что ты набрала вес?Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:- Пан ксендз, я согрешил.- В чем заключается грех, сын мой?- Я обманул еврея...Ксендз после короткого раздумья:- Это не грех, сын мой. Это чудо!

В маршрутке едут дед с бабкой на против сидит девушка в короткой юбке и без нижнего белья, дед не сводит с неё глаз, бабка в надежде что он обратит на неё внимания раздвигает свои ноги, дед-закрой своё кладбище а бабка ему и отвечает-на моём кладбище ещё сто лет топтаться можно а вот твоего покойничка уже ни чем не воскресиш.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:— я жених... — я жених... — я женихрена непомню. .

Жена говорит мужу:- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:- Да у меня же есть два яйца, хватит?Жена, тоже шутя:- А что их можно съесть?Он:- Съесть нельзя, а полизать можно.Она:- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Нововсти: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!

Вежливый отказ жениться:Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

- У меня жена просто клад!- Почему ты так решил?- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты ее откопал?."

Немецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.Американская машина — купил, попользовался, продал.Японская машина — купил, попользовался, выкинул.Китайская машина — купил, выкинул.Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.

Беседуют две блондинки:- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств **** у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице вскочили опята.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Решила по дому мужскую работу сделать сама...... Легла на диван, смотрю телевизор..... Тяжело, не спорю, но надо.....

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...

– Что делаешь?– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.– Среди мужчин или женщин?– Пока еще не разобрался.

Повариха столовой №25 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!Кинули. Убило баяном...

В Ателье Оригинального Дизайна:- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!- Откуда Вы знаете моё имя?!- По фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

- Какой жизненный цикл работы на одном месте?- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.

Самая классная штука на свете - это штука баксов.