Zahav.Ляпс

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть 'Эй, красавица!', - оборачиваются даже старушки.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной....

Изнасилование несовершеннолетних, Игорь Кондратьев, срок 2 года;Убийство, Расул Мирзоев, срок 2 года;Хулиганство, Бешенные пиписьки, срок 2 года;Теперь в России не только единый налог в 13%, но и единый срок в 2 года.

Учительница:- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".- Посадить.

"Каждой тваре по паре.." - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

- Каким шампунем Вы моете голову?- Я кипячу!...

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?- Нет... Только мама.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.Но когда вышла из колонии, всё изменилось...

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Разговаривают два приятеля.- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!- Даже страшно представить.- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:- Это что, русские гусли?- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика...

Группа батюшек ворвалась на сцену во время концерта Шнура и исполнила молебен,чем осквернила светлые чувства панков России!

Вот Россия!Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!А как детские оформить, так доход превышен!

Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил сына.Тарас Бульба убил сына.Но за всех отомстил Павлик Морозов!

Хватит пугать всех концом света, уже никому не страшно... пугайте всех концом интернета!..

Мужчина не СПИРТ! Разведённый своих свойств не теряет!

Сынок спрашивает маму:- Мама! А клубничка красненькая?- Красненькая, сынок.- С черными пятнышками?- Ну, бывает и с пятнышками.- И с усиками?- Опять, блин, божьих коровок нажрался?!

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я её успокаиваю...- Конечно, доктор - я всё именно так и поняла!- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?- У меня тоже грыжа... Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель!

- Сейчас в моде трёхдневная небритость.- У парней или у девушек?...

- Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Разговаривают двое приятелей:- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.- А как насчёт дерева?- А вот с деревом я разведусь.

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

- Наш дед наконец-то жениться решил.- И сколько ему?- Девяносто три.- А молодой?- Восемьдесят шесть.- А его такая разница в возрасте не пугает?

- Что вы делаете с правдой?- Я её вру.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и все это время они борются друг с другом.

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы

Первая брачная ночь у молодых поляков . Он взобрался на нее и говорит: а чего Пани не кшычет. Она в ответ: а што Пан уже закшендил. Так тесть Пани. Тогда Ой!

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?- Даст или не даст?

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места

О жёнах или хорошо, или о своих

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины

В единоборстве государства с мафией победила дружба

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Медицинское наблюдение.Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

- Что такое луч смерти? - Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую

- Билетик предъявите!- Да вы что! Я же проводник!- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

- Вы женаты?- Да.- Ваше материальное положение?- Вы же уже спрашивали - женат.

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.