Zahav.Ляпс

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?- Понимаете она очень целеустремленный человек!- И какая была её главная цель?- Пережить дедушку!

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен.Муж брюнетки:- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе...Муж блондинки:- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.

На самом деле люди раньше умели летать и имели крылья, но однажды кто-то из них взял в крыло палку...

Перегар - это запах разлагающейся печени.

Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества...

Парень с девушкой занимаются любовью.Он:- Ну что ты лежишь как дерево?!!Она:- Слезь... Дятел.

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказатьему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."Скорость справления дел увеличивается в разы!

— И где??? — поинтересовался гинеколог у русалки...

На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодаю...

Дядя племяннику ––––-Поздравляю дорогой Сегодня самый счастливый день в твоей жизни ––––––-Но дядя Свадьба ведь будет завтра––-––Знаю Поэтому и поздравляю––-:-D :-D :-DКак у тебя корова 100 литров в день даёт ?-Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю:"Что у нас сегодня- молоко или говядина ?":-D :-D

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как? - Вы - нашу девушку, а охранники - вас.

- Девушки! Милые! Хотите романтики, полежать под звездами?.. Поезжайте в Голливуд.

Встретив Штирлица, Мюллер упал в обморок.- Бывает, - подумал Штирлиц и поправил на голове буденовку.

Штирлиц нашел свой конец в застенках гестапо.- Странно, как он сюда попал - подумал он.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

-Ты где была ???-На встрече одноклассников..!-Три дня???-Мы вспоминали..!-Что вспоминали???-Где я живу...

СМС:- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

- Где ты работаешь?- Нигде.- А что делаешь?- Ничего.- Хорошее занятие...- Да, но какая конкуренция!

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!Я должен первым войти!!!- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

Люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Все мы, беларусы, украинцы, россияне...все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой и очень дружной стране.. Канаде, например..

Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота, а моя душа...- Дьявола что ли?

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".

Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?- Попа к попе.

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....

Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. "Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

- Ты почему трубку не брала? – Я под звонок танцевала

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!Девица испугалась!!!Дальнобойщик: - Придётся цепи на х@й одевать!!!Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Остап Бендер знал 400 относительно законных способа отъема денежных знаков у населения.Рussу Riоt открыли 1000-й способ раскрутки трех ничтожеств до звездулек 2-х годового срока годности.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая из столицы вспоминает свою молодость: - А помнишь, как мы здесь встретились .. и т. п. Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался... - А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью в первый раз? - А может, вспомним молодость? Они встают и выходят, журналист - потихоньку за ними. Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде, и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко. Затем они падают на землю, ещё 20 минут лежат, встают, одеваются и бредут обратно. Журналист: - Извините, я случайно увидел Вас... Это было нечто!!! Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости... Старик: - Да как у всех!.. Ограда тогда не была под напряжением

Если утка лысаяИ совсем не крякает,Значит в утку писают,Значит в утку какают.

В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...

Люди стали немного терпимей к однополым бракам. Они просто говорят - Ты глянь, и этот п... с женился.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".