Zahav.Ляпс

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!- Ну и как?- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура "Писающий мужик".

- У вас картофель есть?- Только фри.- А чем он отличается от полной версии?

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...Какие же они все разные, эти мужчины!

- Вы вывели из строя детектор лжи, на котором проводили Вашу проверку, ещё на этапе настройки.- Но каким образом?!- Ответом, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа". Датчики не среагировали на ложь, и анализатор сгорел от перенапряжения!- Извините, я просто вырос в начитаной интеллигентной семье...

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Старение - это когда постепенно превращаешься из участника в наблюдатели...

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

У экономного человека даже мозги редко бывают в употреблении.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Девушка приходит в салон красоты:- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?- 1500.- Баксов, за операцию?- Рублей. За противогаз.

- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов в камеру".

Порядочность и честность. слишком дорогой товар и нельзя требовать его от дешевых людей.

6.Какая же я всё же неуклюжая,Раскокала мобильный телефон.Козой скакала нынче через лужу яИ уронила прямо на бетон.Стою. В мозгах растёт тревога некая –Бежать скорее надо в магазин!Ведь симка есть, а вставить некуда.И начинаю понимать мужчин...

Как известно, Сталин любил курить. А Минздрав тогда по этому поводу даже не вякал.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!- Это моя тёща.- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно:-D :-D :-D

Делу – время, похоти – час

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике"

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег

А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню...

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.

Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук.

Дочка:- Тот самый вкус.Мама:- Тот самый чай.Бабушка:- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

СССР, Москва. Сидит мужик перед адиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают:- В Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь.Мужик встаёт:- Н-да, бардак в стране...

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт Ьу"

В столовой: - Кто дежурный?- Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло и рожать стали женщины.

Тёща говорит:,, В сю ночь комары кусали,просыпаюсь иещё вся кровать в крови" Зять отвечает:..Конееечно их после этого рвало"::-D

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Хороший вопрос!Командующий русской военной академией (по званию соответствует4-хзвёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальныхпроблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил или естькакие-то вопросы.Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? Ипримет ли Россия в ней участие?"Другой офицер спросил: "Кто будет нашим врагом?"Генерал ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".В аудитории все были шокированы.Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человекпо сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы напобеду, да и вообще на выживание???"Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, неколичество солдат определяет победу, а качество и умение использоватьармейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительнонедавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевалипротив 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:- "А у нас достаточно евреев?"

– Почему у тебя палец порезан?- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.- Сойдет любой кот...

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье! ? - Ты оптимист!..

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? - Устраивает концерт дома...

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь... Входит муж и недоуменно спрашивает:- Чем вы тут занимаетесь?Жена любовнику:- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак!

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:- Хороша картошка-то?- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.- Не мороженная?- Че, не видишь, - вся синяя!- А глазков много?- Да заморишься выковыривать.- А чего ж тогда продаешь?- А что? Мне одному её жрать, что ли?!

- Похоже, дорогая, я зоофил.- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!- Да, зайка!