Zahav.Ляпс

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант: - Вам что-то подсказать?- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Маша Распутина решает дочке задачи по физике. Губа - не дура!

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Учитель:- Дети! Кто из вас летом был в деревне?- Я!- И я!- И я!- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?- МУУУУ!- БЕЕЕЕ!- КРЯ-КРЯ!!!- СЪ#БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:- Эх, мастер, как я тебе завидую!- Но чему, господи?- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья..."

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:- Слушай Гоги гдэ Валико? - Умэр Валико. - Когда умэр? - Завтра умэр..

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Что за русский народ ? Ведь принципиально одна конструкция, только почему-то у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат.

Случай в парикмахерской:- Я бы хотел привести в порядок голову!- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?- Блондинок, Марьиванна!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:- Почему вы ходите по улицам с жабой?Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За#бал он меня своими поцелуями!

- Кyда постyпаешь?- В медицинский.- В какой?- В педиатpический.С неподдельным yдивлением:- Их yже лечат?

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту:- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Почему в конце денег остается ещё так много месяца?

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит: - Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: "Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки".

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Жена мyжy:- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?- От пpавой или от левой?

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:- Ну, а по умственному развитию он как?- Откровенно говоря,... дуб-дубом!- Э! Не скажите! Карельская береза!

Ирис 4 года бабушка, мне можно взять вазу?Я -надо подумать Ириска-ты головой будешь думать? А чем ещё люди думают? Папа когда сердится ,говорит:головой думать надо,а не ... бабушка, ну скажи мне, скажи!

Виагра для женщин продается в ювелирном магазине ​

Пациент говорит психотератевту: - Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: - что вы здесь видите. - Вижу троих п@доров. - Почему? - Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. - Вижу косяк летящих п@доров. - Почему? - Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: - Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему п@дор. - Почему? - Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

Приходит женщина на исповедь.- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, ОКРАШЕНО! "

- У вас что-нибудь от головы есть?- Да, конечно! Вот, возьмите нос!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 3 месяца провисела вверх ногами.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в ж**е кубик.

Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2012г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?– Три.– Как три? Почему три?– А вы ко мне уже подходили...

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.- В купальнике?- Ещё откровеннее.- Топлесс?- Нет, ещё откровеннее.- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.- Куда же ещё-то?!- А вы подумайте, душечка.На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда русский шансон, то - Магадан и лесоповал?

АМУР БЫЛ ПЬЯН, ЗАГС ЗАКРЫТ. В ОБЩЕМ,ВСЁ ОБОШЛОСЬ ... СЕКСОМ.

- Леша, хочешь меня?- Нет.- Почему?- Игорь, б#, ну а ты подумай.

Бабулька в магазине разглядывает стринги:— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

Лор с гинекологом бухали всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:- Слушай, помоги, а? Быстрее освободимся и продолжим банкет.ЛОР говорит:- Ты чего, я ж ничего там не умею!- Да х#ли там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:- Скажите "А".Тетка говорит: "А".- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.Опять смотрит, смотрит и говорит:- Скажите: "Б".Тетка говорит: "Б".- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.Снова посмотрел и говорит:- Скажите: "К".Тетка говорит: "К".- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?А она ему:- Дык, милок, тут одна то тебя как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п#зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!