Zahav.Ляпс

Решено! Вся ближайшая зарплата — на макияж, маникюр, прическу, наряд! Выхожу на тропу войны...Кормить будет побеждённый!

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

- Я не истеричка!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?- И как он?- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Вот такого вируса у меня ещё не было ! - сказал зять , увидев тёщу за компьютером ..

Из разговора в очереди:-ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!- а ты???- а шо я??? я сказала " молодой человек, я там была ,больше чем Вы на свежем воздухе

Одесса. Разговор бывших однокурсников. - Сёма, ты таки женился на Саре? - Нет, она сказала, шо я бедный. - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? - Я сказал. Теперь она моя тётя.

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"

У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить: - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. - Что же вы помните? - Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?

Вы патриот России?> - Да.> - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?> - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку.Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках "Адидас" из кожи ламы были неслышными.- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться? Все молчали.- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство.Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло.Народ требует разобраться - кто виноват, и решить что делать?Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?Все молчали. - Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство.После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет...К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор.Раздалось несколько выстрелов.- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну.Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом.Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять.Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?В зале заседаний повисло тяжелое молчание.. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.- Что с нашими пленными солдатами? - продолжал Сталин, - где Гилад Шалит?Почему он до сих пор не освобожден? Молчите?Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок.Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно.Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети - Америка не поймет/- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты?Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке?Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американскиепионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист?Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу.Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:- Расстрелять всех, так оно будет надежней.Заседание продолжалось.

Каждый раз себе говорю:" Сначала приготовь обед , убери дома, потом за комп "...За месяц третьего мужа теряю...

Судья:- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в июне месяце в валенках. Соседки: - Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? - А без валенок никак нельзя, не догоню!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!...........

Из Ветхого ЗаветаНаум СагаловскийВот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редк им именем Агарь. И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!И назвали Измаилом Авраамова сынка.Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.И назвали Исааком Авраамово дитя.Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хумус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили б мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

Прикинь, вчера иду, никого не трогаю, и желтый листик упал с дерева И ВСЁ И П***А ОСЕНЬ

- Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.- Аааа, хитрый! Всю забирай.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

- Помогите избавиться от комплексов…- А у вас какие?- (шепотом) Зенитно-ракетные...

- Шеф! Дай отпуск на три дня!- Зачем?! Ты только из отпуска!?- Женюсь!- Ты что? В отпуске не мог?!- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Туалет.Две кабинки.Одинаковое кряхтение из обоих...- (сдавленно) Запор?- (Так же сдавленно) Угу...Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..- (сдавленно) Поздравляю...- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.Одна другой говорит:- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.Вторая отвечает, немного подумав:- А тебе срочно?

- Пап, а откуда я появился на свет?- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты появился, а нафига я туда полез...

- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила.- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.Наконец он не выдержал и сказал:- Давайту снимем этот вопрос.

У известного танцора спрашивают:- Где вы так научились танцевать чечетку?- В семье. Нас было 11 детей и один горшок на всех.

Сын спрашивает отца:- Папа, а что такое Олимпиада?- Олимпиада, сынок, - это такая встреча людей со всех стран мира с целью послушать гимны США и Китая.

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.- Иван, учитель математики.- Дмитрий, учитель литературы.- Евгений, работал учителем истории, но на прошлой неделе уволился и теперь работаю в банке.- Ну собственно уже можно подводить итоги. Евгений - самый умный учитель этой недели.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):- Алло, это ремонт компьютеров?- Да.- У меня компьютер сломался.- А что вы шепотом то говорите.- Если муж услышит - убьет!

Ну а теперь спортивные новости.Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Одни друзья называют детскую, где живут их сыновья семи и пяти лет, очень метким словом - сынарник.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?- Чувствуется близость Эстонии.

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?- О да!- О нет...

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!- Детей-с!- Ну как же так, безо всякой подготовки?!- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Замечено : Продажными женщинами больше всего возмущаются не платежеспособные мужчины.

Боясь быть скомпрометированным , ортодоксальный еврей дал взятку врачу , чтобы тот в диагнозе поменял ему "свиной грипп" на "птичий"...!

Нет равноправия полов ! Женщину , стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди , а мужчину , стремящегося походить на женщину -просто пид@рас...!

- Мам, а почему на плите так грязно?- Папа яичницу жарил.- Что, без сковородки?

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет> перекличка...

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.Варианты ответа:"0" - программист."-1" - инженер."-i" - математик."отсутствие единицы" - зав. складом.

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника!!

Из интервью со штангистом:- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все ломают голову... - Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.

- Подскажите, как найти площадь круга?- А что, его именем уже площади называют?

- Ты давно сексом занимался?- Три дня назад.- А че целых три дня-то?- Да все че-то руки не доходили!