Zahav.Ляпс

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:- Что он делает в нашей постели?!Жена (блаженно):- Чудеса...

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в ж*пе.

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Екатеренбурга Валентина Петровна Ершинина, возвращаясь вечером с пляжа, случайно ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:- Он скоро поедет.Второй полицай спрашивает:- Курт, ты понимаешь по-русски?- Нет. Просто он сказал "Х#йн#". А вот если б сказал "П#зд*ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться!- Это как?- Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!- Ура, Винни!.. И что это за проекты?- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!- Винни, это какие-то неправильные проекты!- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной, смотрит.Вдруг мужик слышит:- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

- Незамужняя?- Да. Дважды.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

- Я все выжимаю из себя на работе!- Бедненький! А кем ты работаешь?- Донором спермы...

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

Штирлиц смотрел в одну точку. Потом в другую.- Двоеточие! - догадался Штирлиц.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.- Потом засыплю, - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

- Что женщина может припудрить без зеркальца?- Мозги.

- Что делает ваш завод?- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов. - Зачем?- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?- Да, я. А что случилось?- Случился пожар - пройдемте с нами.

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? Отец, глянув на жену в шубе:- Верно, сынок, чучело.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:- Вся партия бракованная!

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?- Конечно!- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет...

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.- Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!!- Что случилось, дорогой, что случилось?- Неси быстрее " Красную Книгу"Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.Откинулся блаженно на спинку дивана:- Фууу..отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!

Папа пришёл домой пьяный . Ватикан в шоке!

Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок, рожает она. Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством: - Как тебе спалось ночью, родной?- Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Я - быдлокодер, быдлокодирующий на пяти языках. Моя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов.Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне - колбаса, на колбасе - помидорина, кофе - и мне хватит. Я - плебейская морда, не понимающая эстетики пищи.У меня три свитера и две пары джинсов. И рубашка. Тощий гардероб в отличие от пьеркарденовских пафосных шмоток. На моих полках нет кучи кремов, скрабов и притираний. Моя вторая половинка снесла у меня линукс, потому что не понимает, видишь ли. Нам не о чем говорить.У нас скоро развод. Надеюсь, мой третий муж будет знать разницу между словами «ассемблер» и «компилятор». Я очень устала. Честное слово.

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову..

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:- Рэп - для малолеток! Подпись: «Киркоров».- Попса - для старушек! Подпись: «Тимати».- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал!!! Подпись: «Медведев».- Шли бы Вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин».

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

- Будьте любезны, дайте мне самое лучшее средство против боли!- Что же у тебя болит мальчик?- Я решил заранее подготовитьс, пока боли еще нет. Дело в том, что папа первый раз за полгода пошёл на родительское собрание в школу!

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:- Я тебе покажу!- Я тебе дам!Мужик:- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Два студента консерватории беседуют в коридоре:- Знаешь, а я начал сомневаться в своем таланте после того, как сосед предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стюардессам легче всех остальных девушек - все мужчины уже отсортированы по классам.

Котяра был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?Мать (улыбаясь): Нет, конечно.- А если с языком целоваться?Мать (напряженно): Тоже нет.- А если я ему минет сделаю?Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.- Ну а как насчет анального секса?Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

- Чего не спишь?- В инете сижу.- Круто, а я в гостях.- У кого?- У тебя!- Черт, извини, забыл...

Вампир - девушке:- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Двое парней разговаривают в кафе:- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.- Пойдешь работать?- Да нет... поживу немного у бабушки.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!