Zahav.Ляпс

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на 'Одноклассниках'.

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?- Да...- А травить не пробовала?- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "10 рублей", на другой - "Бесплатно. Вэб-камера".

В Китае создано оружие массового возникновения.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?- Папа.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Жена обращается к мужу:- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон. Разве тебе не нравится мое пение?- Нравится, дорогая, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Мужик смотрит, как догорает его дом, и задумчиво говорит:- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут.

Петька:- Василий Иванович! Гольфстрим замерз!Василий Иванович:- Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!

Великие умы обсуждают идеи; средние умы обсуждают события; маленькие умишки обсуждают людей. Элеонора Рузвельт

Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую хе*ню он несет?!

Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

Поле чудес. Якубович:- Слово из пяти букв. Первая "п", вторая- "и"...Игрок:- Буква "Х"!Якубович:- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу…

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Идет лиса по лесу,а навстречу ей лысый ежик. Лиса:- Ты что, под мобилизацию попал?Ежик:- Нет, под газонокосилку.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

- Не все женщины продаются!- Да... у некоторых такой нетоварный вид.

- Что для вас было самым трудным при создании картины?- Труднее всего было найти людей...

Лучше по утру на Gооglе Еаrth искать ГДЕ ты пил, чем на уоutubе КАК.

Научиться исполнять индийские танцы очень легко: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой - гладишь собаку. Научиться танцевать Ламбаду также просто-.Вставляется в попу карандаш и на стене рисуется цифра 8

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

С кулинарного сайта:ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике)))У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина.И чо теперь делать

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете

После свадьбы жених подходит к священнику:- Скажите, сколько я вам должен?- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, то мы будем рады!- А сколько надо?- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:- Сдачу возьми!:-D

Детство уходит по-английски, не прощаясь... A маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Объявление:- Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Какие планы на выходные?- Да думаю в запой уйти.- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

- Ты что, колу взяла? Без водки? Просто так будешь пить?- Ага!- Она же вредная!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

Учитель:- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:- У-у-у...- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

История. Учитель:- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?Молчание. Ученик с первой парты:- Ты меня уважаешь?

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме».

- Алло?Тишина. - Алло! Говорите!Короткие гудки.В комнате все переглянулись.Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное...

-ЗДРАВСТВУЙТЕ! Это ваши соседи снизу. -НУ? - ВЫ не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,простудитесь,заболеете и умрёте....или мы ВАС сами убьём...

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Приглашаем посетить салон интимных услуг.Сегодня в асортименте:1. Путана КЛАССИЧЕСКАЯ - 500р.2.Путана ОРИГИНАЛЬНАЯ - 700р.3. Путана СПЕЦИАЛЬНАЯ (одноразовая) - 1000р.4.Путана ЭКЗОТИЧЕСКАЯ (не Китай) - 1000р.5.Путана КОЛХОЗНАЯ - 200р. с чел.Пенсионерам предоставляются скидки.Каждому второму клиенту подарок!Постоянным клиентам бесплатные услуги венеролога.Работает комната самообслуживания.

Тёща говорит зятю:- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.Зять отвечает:- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Совет женщинам:Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

- Пап, а кто наш президент?- Ну, сынок, стыдно не знать.- Пап, а что ты молчишь?- Стыдно...

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?- Ты не обидишься, если я скажу правду?- Ну что ты, нет.- Я сплю с твоей сестрой.

SMS на мобильник: «Выше голову, друг! Вас плохо видно. Снайпер.»